…

  He borrado este párrafo tres veces

mi error eres tu

    mi sintaxis  deforme

aborrezco  tu ortografía cuando escribes amor

le pones h y doble r

no obstante la pronuncias  como si fuera j

        como si fuera j ! carajo!

escucharte decir te quiero en nuestro idioma es una grosería.

Y sin embargo me mueves.

                                odio leer las cartas que no escribes

                          borre los mails que nunca me enviaste

                       rompí las fotos que jamás nos tomamos.

Pero me quedo con el recuerdo de cuando me agregaste al Face, de no haber sido por eso no te hubiera conocido.

La mediocridad del éxito.

Felices Fiestas ?

Pensé en la posibilidad de que los diez deseos escritos en la mente se cumplieran. Que miedo mas grande el éxito que ansia mas loca, Hoy tengo lagrimas (como siempre) sonrisas (como siempre) En fin hoy no he dejado la bipolaridad de lado. Leyendo un complemento del periódico encontré una sátira de mi vida y me sentí nostálgica. Mire a mi hermano y le dije : Esta vez me afecto. No entendió, como es claro , lo que quise decir. Se aproximan las fiestas y no dejo de escuchar “Navidad” de Miranda. Van tres Navidades o cuatro que la escucho. Las luces vienen y van. Pienso en lo que dijeron en las noticias.Un árbol de navidad incendiándose!

Que estupidez que arruine mi armonía , paz y prosperidad con mi exageración, negatividad y trauma!.

Pero que puta… pero que sola..pero que bien!

No tengo mucho que decir, esta ocasión se viste de ocio, no tiene prudencia y no ha pensado en la estructura de esta prosa.

 

Estaba ayer en una calle , ya la había pisado alguna ocasión recuerdo que le marque a un amigo (carece de esas facultades) me iba de viaje.…queria llevar conmigo un poco de fiesta y necesitaba quien me diera solamente un poco, no mas por que la estrella roja de papel que la guardaría podría no ser suficiente en una revisión en medio de la nada. La anécdota no es sorprendente, pero me ubico en un punto de la ciudad donde nada parecía legal.

Le marque después de recibir su mensaje, me invitaba a pasar un momento para platicar..besarnos..beber…yo que diablos iba a saber! Tenia mi clase de ingles  y las ganas muertas de asistir. La idea propuesta de ir al cine me llamaba mas la atención, la necesidad de comprar esos boletos era simplemente mejor que las dos anteriores, además de la vanidosa histeria de asistir a comprar otras.

Pero no…ninguna supero mi curiosidad de volver a verlo..como era?..como besaba? …como se llamaba? era con “s” o sin ella.No mames ! …pensaba cuando  entro el tono..

Colgué.

Camine hacia el tren ligero..toma tu clase de ingles…toma tu clase de ingles..y mi prudencia callo..cuando entraba una llamada

Er llamando.

Er llamando.

Y conteste.

Ahí estaba esperándome con una cara de pos fiesta, me estuvo esperando ayer, maldición..por que dice esa pendejada? Me presento a sus amigos, una variedad de generaciones que me hacían regresar  al “…toma tu clase de ingles..” ahora con un “..todavía llegas”…

Y me miraban. Como me miraban ..carajo! cuantos años tienes bonita ?..20 !

Te puedo dar un beso , me decía en el que mas confiaba. y ya tenia miedo de hacer pendejadas..me negué.. quería irme! Y se acerco otro…  yo te conozco me decía  con ese aliento de tertulia callejera..tu ibas en la secundaria conmigo. Y lo mire..lo mire sin ese aliento, sin esa playera sucia…sin ese morbo de su mano cuando me toco la espalda para preguntarme. Lo mire sin seis años y encontré a alguien…

Si yo también te conozco…le dije. 

Me comento algo sobre mis ojos, sobre mi aroma, sobre él, y termino preguntando si podíamos besarnos.No lo hize.Me sali. Me fui y  abraze a él…confio en el o es al que mas conozco, al que menos miedo le tengo? no se… me refugie con el.

Esto seguia …  y esa pregunta también. No queria hacer nada y sentía toda la presión de hacer algo , que extraño era el centro de atención y me sentia tan sola. que puta … tenia encima de mi. la veia en la pupila de todos ellos, la deseaban , la querian, y se acercaban a mi para tocarla, pero ella no estba con animo de hablarles de provocarlos.. que tenia? estaba cansada estaba muerta esta por morir..Yo la cargaba nadamas…y se enojo conmigo

No..no ..No

le dije muchas veces.

Y se enojo… que sola… que sola estaba ahi.

Me fui , tome el teléfono habia quedado de ver a una familia que no planeo serlo…Vivian cerca… marque..el plan ya no era el mismo, me dijeron que si quería fuera.

No quise.

Envie un mensaje..”amigo ven por mi por favor estoy  en Xochimilco” ,,si pudiera lo hubiera hecho…no respondió. Supuse que no podía.

Marque la peor de las opciones, por que descubri que esa ya no es opcion. Hace poco.. en.. realidad hace poco lo entendi. NO puede estar ahi siempre..nunca lo ha estado. Y como paso no pudo estar conmigo.

Me canse.

Regrese al centro… y me fui a mi casa. Pensando que lo mejor era no pensar nada. Que me haria daño.

Y en mi cabeza sonaba “Aquella chica” la tatareaba-…”aun no ha cumplido los veinte años”

…ya nada es igual…ni siquiera esta cancion…ya cumpli esos veinte…ya me voy de aqui… ya quiero irme…

y de la nada .. de una llamada…de una palabra me decido

Un tanto asqueada , busco sabor a metal en mi boca, por que una vez en no se que maldita publicación en el Internet leí que ese era otro síntoma.Maldición! solo estoy esperando que llegue, no soy la única, no me hace sentir mejor , pero si menos pendeja.

Este Viernes fue para preocuparse por los efectos que risibles psicotrópicos le causarían, además de lo que acompaña al estudiante, una que nosotras compramos, que no nos costo dignidad ni nada mas que un plato sucio de chicharrones, y la otra que me costo..pues me costo poco solamente un poco de esto un poco de lo otro, una oscuridad que no me intimida, una cruz enorme hacia sombra y las manos obra. Solo dos chelas! y tal vez un cigarro se consumió entre cada trago,o dos , o mas…no estuve atenta.

Hoy no me siento estresada o con el remordimiento en las rodillas, ni siquiera me inquieto el mensaje que me llego con un att: Cafe 76…decidimos evitar este formalismo de nomenclaturas, no es necesario   pensamos. Al siguiente día estaba ahí en la cabeza la situación, en verdad esto tiene que importarme, dice el Chino que le baje a mi desmadre que awante el pedo , que no quiere que me pase nada, y lo que yo quiero es que “deveras pase algo”. No tan malo que me muera ni tan simple que ni lo vea.

Y pienso en otras cosas  que he hecho mal, dice Isra que deje de lloriquear , que el se quedara conmigo y me pregunto que si he pensado en esto,,,en que??Su amistad es pura, o siente algo que no debe,? recuerdo que un día beso mi espalda y me llene de odio,  a veces lo necesito tanto que seria lo peor que algo pasara.

Ando en otros desmadres, le contaba al que alguna vez  tanto enferme,….como que otros? pregunto

Pues dice que tiene un hijo ..no mames..me repito en la cabeza, le mande un mensaje a Erik, paraqué carajos lo hice? para que? le dije que ojala todo ande bien en su vida…siento que es mi Karma

Me acorde de mi amiga del semestre anterior, la fiesta a al que fuimos, ese dia estuve bailando mucho…lo recuerdas? ni siquiera lo disfruto..pero ese dia estaba bailando con el..no recuerdo su nombre, pero pense que era parte de esto, debe de ser parte del karma también

quien mas?

Parecerá repugnante que lo mencione, creo que ella pertenece a esto también, le debo algo.,..pareciera.

Ya quiero liberarlo todo

necesito empezar ya

para soltarme pronto

maldita sea!

Dueña de mi silencio…

Me preguntaba la forma de encontrar el silencio en la explicación, si te encontraras de momento sabiendo lo que es esto, si las alas fueran motores de cacofónica sinfonía y el viento que levantaran fuera devastador como para  que voltearas.

Buscando entre las cajas donde lo queme todo , entre los pedazos de muro muerto la envoltura de caramelos ,el pacto que inhumanamente  existía, la canción de principios de siglo que me hizo pensar que algo podía estar pasando y el  momento exacto en que desperté.

Entre toda esta estupidez se encuentra una disculpa, te entrego mi rostro  muerto de angustia, el dolo con el que esto fue hecho y la puerta entreabierta para que escuche tu rabia el día que quieras  dejarla.

Tengo un puto miedo entre las piernas,donde se hace un camino de sexo, tengo unas lagrimas secas que se evaporan al paso del día,  busco el arrepentimiento antes de cometer el error, pero no puedo y debes de entenderlo.

Si te encontraras en mi lugar, viendo lo que yo he visto, soñando sobre mi cama, sufriendo mi dolor como si fuera tuyo, si tu corazón fuera el mío entenderías esto que esta pasando, no es mi culpa quererlo tanto.

Que tontería lo que he hecho, no trato de remediarlo, ya lo hecho hecho esta. pero te conozco solamente un poco, me imagina tu pensamiento y me ahogo del miedo nomas.

Mi único talento es creer que tu harías lo mismo por ella,mi fe radica en lo que la gente me comenta , en  las veces que dijiste no puedo seguir, por ella, y me siento culpable de la culpa.

Al final de cuentas siempre depende ..siempre todo es relativo y   me quedo pensando en el dia en que dijiste..cuando tengamos treinta…

Cuando esto termine, igual cumpliremos treinta, con alas rotas, con sueños muchos con todos y  con nadie,. y pasara  por mi cabeza la imagen del pasado y dire…cuando tuve veinte…y no dejare que nadie me escuche por que tengo tanto que me da miedo perderlo todo.

Envuelta en el sentimiento del amor, me veo obligada a decepcionarte, me veo obligada a clavarte una verdad que  se disfrutaba y sobre todo me veo obligada a disculparme.

Espero que las molestias causadas sean reparable, que el odio  sea efímero y que la distancia  sea eterna, por que no puedo arriesgarme a cruzar un rio en el que una vez me ahogue.

Te deseo lo mejor….al final siempre ha sido así

 

pensando que debería pensar…

 

ssiiiiii…..la situación no es complicada, es mas bien absurda y la solución no es que no la encuentre es que no existe… pero no nos preocupemos mucho y ocupémonos poco …

hace  algunos meses desperté con veinte años amontonados y creí que no enfocarme en la pendiente que formaban era lo mejor

ahora  que se desmorona  debo ver los cimientos… no hay escuadras no tengo como calcular, no soy exacta ni en las palabras…

en fin… tengo la cartera vacia, la mente en estado onirico, las piernas deseando y las manos sosteniendo mi cabeza…quiere rodar pero no sabe como regresar a casa…

mis miedos?

todos

mis ganas?

muchas

….. gosh!!!

 

entre todo esto..

Languideciéndose por unos  minutos , pendiendo de un extremo  delgado se encuentra ,  se detiene a mirarme , me analiza y se da cuenta de que no hay nada mas que hacer..

me toca la piel esta de color invierno, me ve las pupilas..jamás las miro mas alegres y por un  momento cree que esto fue lo mejor, tiene miedo de aceptarlo pero  lo descubre dentro de su cabeza, misma que sacude…quiere despertar quiere despertarme.

me levanta los parpados con al ingenuidad entre sus dedos. no hay nada 

…dijiste que la encontraría aun dentro de la oficina..

 Pasan de las seis … buscando diversión irreal me entero

PLANEO PLANEO…Y PLANEO!!

W. Allen viene y me dice que cincuenta y cincuenta… y ahora??.. se supone que debo detenerme y dejar de suponer futuros , de construir momentos. Y en verdad tengo un miedo subiendome entre las piernas, estancandose en mi duda y destrozando la añoranza..ya veremos que dice el telefono mañana, que publican en los medios o que me encuentro en el internet..ya veremos…

..plan de vida..a largo..mediano ...y corto,,plazo???

Pues heme aqui.. hace ya unos dias que lo tengo en la cabeza.. y seguramente algo no saldra asi..pero las putas ganas me inundaron la cabeza mediocremente emocionada.Con la soledad virgen que presiento se aproxima tendre el tiempo para regresar..y tu donde andas? la ultima llamada la recuerdo.
--Marzo 2009: Meditacion dentro de mi epoca vacacional c/ duracion de 24 horas..
Inicia mi rutina fisica que habia abandonado y que empieza a clamar su regreso.
Inicio mis subempleos .. mi profesora me invito a colaborar con ella en la publicacion ..semanal me parece... que la ESCA maneja y me presentara a Un profesor .. de la Fac...de Politcas a ver si me puede encontrar un lugar en una revista que maneja..k puta emocion me dio!!.. Asi que planeo practicar mas.
Terminar d leer Mexico Mutilado... ya porfavorrrr!!ya lo kiero terminar.
El otro subempleo que me salio es con un profesor de mercadotecnia ..necesita quien lo apoye en sus clases..y me encanta idea de la catedra.
CERRAR CICLO...LA LLUVIA DE ASTEROIDES YA PASO... lo se desde hace mucho.
--Abril 2009: Aumentar mi record..por que la materia que debo como pesa!!!.
Inicio del Ingles Intensivo y Frances Sabatino ..en el estupido SECOI....estos bolsillos lo gritan.
Vacaciones... recargarme de positive.
Esttructurar CV
--Mayo: Enviar CV. Clases de manejo aver ocn kien
Ver si se arma o no con la pequeña koala "rento cuarto para señoritas"
--Junio: Empieza el ahorro del 30 % de el efectivo que fluya en mi economia ..provenga de donde provenga Pago de la licencia.
--Julio: Vacaciono y temrino mi tratameinto con la nutriologo.. i hope that
--Agosto: Inicio del septimo semestre..inicio la buskeda dedonde hare mis practicas..
--Septiembre.Continuo el estudio de idiomas.
--Octumbre: El 30 % de lo que ahorro devera provenir de una fuente de activo propio yq ue fluya en mi beneficio..de preferencia fuente laboral.
--Noviembre. para estas fechas debo de estar mas tensa..que hare en noviembre..pensar k pronto llegara el 2010
--Diciembre;. Se aproximan fechas.. seguramente me ire de vacaciones.. sola..eso quiero irme sola.
--Enero.. 2010.Comenzara el ultimo año dentro de la carrera..el ultimo semestre..y la ultima vez que tenga 20 años..
--Febrero: nerviosa..Apunto de cumplir mis 21 años..que hare... ?? tlavez entre en una paradoja existtencial no lo se..la cuenta regresiva empieza para todo,
Debo de tener no el empleo soñado pero si elq ue buscaba mas mis oclaboraciones en las revistas que dese.Comenzare a investigar sobre ser catedratica en la escuela..u otras.
--Marzo a Julio: Continuare..trabajando..estudiando.... colaborando gratuitamente... tomando cursos..etc,,,etc...
--Agosto 2010: Termino la carrera y comienzo mi tesis..el tema ya esta Mercadotecnia Politica.. impacto sobre los paises latinoamericanos en la busqueda de algun buen titulo aun.
--Septiembre,.mis seminario y todo eso.. Comienzo a investigar luagres donde llegar...Argentina here we go...
---Octube .Noviembre...Continuo dandole cran cran. al trabajo y la cuota de ahorro subira la 45 % sobre pagos netos.
--Diciembre: Ya laborarare dentro de un esperado para recien egresado dentro de la caotica economia y la crisis politica del desempleo..Termino el año con la cantidad suficiente por lo menos para el pago del ticket viaje redondo ..por cualkier cosa... y un mes de pagos..alternos y basicos ahi.
--Enero.. Sigo ahorrando para el mes.. de pagos... y empeixo a investigar agencias.. programas .escuelas, empresas..vida.. historia..
.--Febrero a putno de msi 22 años... comenzare a aletar mi viaje.
---Marzo - Abril: Comienzo el viaje hacia Argentina: donde espero radicar medio año. tener un empleo obvioo relacionado y empezar msi estudios de Historia del Arte..
--Noviembre Diciembre.. Regreso apar fechas pseudoespeciales... y espero al llegada del año nuevo..para volver a la realidad...Apunto de mis 23 años ...lobeando viajando estudiando y siempre siempre buscando mas...Con ahorros para mi luagrcito habitable
--Enero 2011.. Envio de CV.... empresas. y Comienzo la buskeda del hogarciño
--Febrero: Ingreso a labuuuurar.y a mi nuevo hogar
---Marzo: Empiezo a dar clases de bachillerato y universidad..y a ser parte del sitema politico...
---Abril: los ahorros del 30 % comienzan de nuevo... esta vez para mi propio negocio..que sera..en colaboracion y del que aun no me he decidio cual sera..aunke las propuestas en mi cabeza ya existen.
----Mayo- Diciembre: vida.. todo te debo vida todo te pagare... espeor no aurrirme de mi...
...Enero 2012... La espera por lso 24 años se hace presente...y la idea de viajar para otro lado tmabien...a donde... ya se decidira...

si yo tambien podria reir...pero prefiero intentar...
el unico imprevisto k pudiera ocurrir seria algo dentro de mi con forma humana...pero que duda vendria... o dejari k llegara... y pasaria al mundo solo si fuera cuando regresara de Argentina..y eso..no lo se... odio decirlo epr es le plan de vida y el amor??? aa el amor no puede mas que darme buenos momentos ... las noches duran lo que el amor... y supongo k asi sera..como siempre efimero y culminara en la despedida para siempre...
pues diria uzziel...veremos dijo el ciego...
aver que carajo pasa???
me emociona el hecho..nadamas

putos individualismo... a otra cosa marizola?? si pero a cual

estrenando el sentimentalismo que mermado se habia visto, regreso a la expresion tacita de la mudanza de mi boca y mi historia muerta por todo lo que vino antes y por todo lo que ya nunca va a llegar. Te vi irte lejano futuro que a mi parbulo instante llegaste , escuche el estertor de quien habia visto mi muerte y sufri por la perdida de lo que nunca conoci, Me enrede los cabellos con sudores ajenos y el asco recorrio mi conciencia sin que ni siquiera pudiera notarlo, tuve miedos estupidos y te quedaste mirando con la luz apagada y mi terror destruyendome las entrañas ya de por si carcomidas por un veneno letal que escribi ne mi mano para nunca olvidar su nombre, tengo la piel reseca tanto como el cabello victima de la vanidad mal enfocada.
Y este individualisma ya antes visto ha venido a atormentar epl resto de msi dias en este lugar, ya no soporto nada pero ya olvide ocmo alejarme , mi felicidad se ha convertido en una sexualidad inmensa y una sed tremenda por el interes academico que siempre me ha caraterizado, la primera sociedad que aprendio quien era esta en un estaod de trnasicion al que he debido adaptarme para mi supervivencia. Que putasssss hago???
nada mas que mirar por la ventana del postrero deseo suicida y poco valiente.
Te mando un abrazo desde donde este, por que mis brazos son flojos y mi boca ansiosa... bienvenida sera tu perdida .tan añorada... por que no vuelven esos grnades dias, pro que no estan todas ustedes mirandome adormecida por lo ingerido..harat de estos individualismo busco salir de aqui.. peor no encuentro despues de tnato tiempo la salida.