Me hizo bien el llanto de ayer.
La lluvia anunciando la primavera.
Yo ya quiero ver florecer las corolas.
El rocío de Rocio.
Las mariquitas en los parabrisas.
Como si de verdad pudiera yo ponerme a llorar.
Como si ahora la primavera pudiera verse.
Como si los pesticidas no hubieran acabado con todo.
Como si Rocio y rocío fuera lo mismo.
Como si las mariquitas y los parabrisas se llevaran bien.
Hay un pájaro revoloteando debajo de mi cama. Esta a punto de llenarse de gusanos, tiene sed y hambre, pero no ha querido morirse ni yo he querido abrirle la ventana. Lo encontré hace algunos meses, en medio de la noche. No me gustan las aves, las aves comen mariposas por que a nadie le gusta compartir el cielo. Pero no podía dejar de mirarlo volar, con tanta estrella y sin un poco de luz, ahí estaba con su ala menos enferma de lo que él creía. Y es que en sus muchos intentos de vivir se había topado con la muerte. Se veía tan bien esa noche, que me compre una jaula y le puse su nombre para convencerlo de que ese era su hogar. Y revoloteo por toda mi casa hasta que se confundió por completo.
Ahora ya nada es igual, ya ha pasado el tiempo desde aquella noche, ya no se la pasa cantando ni adornando con ramas nada, lo he guardado en una caja, “pajarito tísico" , pajarito confundido, pajarito quédate bien dormido y no te acuestes en mi cama ni despiertes nunca. I am not in the mood for your love, I do not want to birding anymore. It makes me feel blue. Necesito cortarte las alas, podarte las plumas, amarrarte a mi cama. Necesito cortarme los pies, dejar de volar y dormirme hasta mañana.
Esta noche te voy a dejar abierta la ventana, con todas esas estrellas afuera vas a querer volar para siempre. Y entonces podre mirarte de lejos, como la primera vez.
No me gustan las aves, comen mariposas y a veces comparten el cielo.
Debe ser ese miedo que todos me han diagnosticado. Por que últimamente pseudofreudistas varios se han sentado a analizarme.
Estoy demasiado encabronada como para escribir, desperté perturbada, tuve un sueño extraño. Revelador quizás. (perhabs perhabs perhabs) No quiero hablar de él. Me gustaban los payasos hasta anoche. Me gustaba como era yo, hasta hace unos días.
Queridos Pseudofreudistas:
Yo no le temo a la soledad. No tengo una dependencia. Y no, no me hace falta amor de mi padre. Váyanse a la chingada.
¿En que momento el individuo a querido soledad? ¿En que momento la abstinencia fue recomendada? ¿Y por que estoy justificándome con ustedes?
Yo tengo las manos sucias, el alma enferma y el corazón bien herido. ( En el sentido de lo bueno no de lo mucho) Por que no recuerdo un dolor, no tengo una nostalgia del pasado ni voy vaciándola a lagrimas. Yo no tengo desamores, tengo amores viejos.
Los poemas de mis otros deben parecerse mucho, es cuestión de no notarlo nada más. Es cierto, no conozco el “duelo” y la tanatologia me parece inútil, yo no he velado la muerte de nadie, ni me he vestido de negro desde hace muchos años. Pero ¿cual es la situación negativa ante esto?. Piénselo bien, tómese su tiempo.
Yo no necesito olvidar a nadie, yo todo lo he vivido con quien lo he querido vivir, y es algo que quiero recordar para siempre. Por que “seré lo que usted quiera que sea” y véame mal si quiere. Pero en todas estas muertes no lloradas me la he pasado muy bien. ¿ No acaso en la búsqueda de la felicidad estamos todos? ¿Que le perturba de mi forma de encontrarla? Tal vez que no la encuentre. Pero eso es precisamente lo que me tiene sin cuidado.
A todo esto…váyanse a la chingada. Y si ..estoy volviendo a empezar. Y pretendo complacerlos haciendo las cosas bien, esta vez no tendrá que venir analizarme. Al final “otro” lo agradecerá. :)
