El significado de "diario" se ha perdido por completo. La llegada de las redes sociales, las revoluciones invisibles, el ruido que la gente hace y que se pierde entre el ruido de otra gente, el amor a medias, todo esto ha terminado con lo que alguna vez significo un diario. Y me han dado unas ganas de llorar tremendas.Que no me cabe en los ojos este llanto. Ahora la gente tiene ganas de decir tantas cosas, de hacer tan publica su privacidad que se invento una cosa llamada "pefil", que te describe paso a paso y te hace pensar ¿ Cómo es que soy?, lo cierto es que aqui nadie tiene esa respuesta. O por lo menos yo, que soy la unica seguidora de mi Blogg. La primera vez que decidi darme de alta , hacerme parte de la comunidad bloggera (como se han autonombrado los idiotas que buscan convencer a quien sabe que cabeza) la primera vez que ingrese mi nombre y contraseña fue por una unica razón, que sigue vigente hasta nuestros dias. Tengo una letra indecisa, nunca sabe para donde ir , no sabe si esta alegre o desanimada, no sabe de que tamaño quiere estar , no se decide. Y cuando quiero recordar lo que escribo, no se deja entender.Tengo una letra complicada. No sabe lo que quiere y no tiene intensiones de saberlo. No a estas alturas. La letra del blog es mas bien centrada y ecuanime. Y me deja regresar una o dos entradas en mi vida. Por que debo de aceptar que los hecho mas importantes estan , si tuve paciencia ... en el Blog y si tuve inconciencia...en algun pedazo de papelo servilleta que nunca volvere a ver, pero que recordare precisamente. Como siempre me miento. Pero decir que olvido lo que escribo debe ser mas triste que inventarme una excelente memoria. Justo ahora, en medio de mi autopolemica y mi monologo del uso de los medios electronicos para la belleza sutil de la poesia, que no me gusta llamarla asi, por que lo unico poetico que conozco son los sonetos de Juana y el suicidio de Alfonsina. Por que cuando la gente me pregunta que me gusta hacer, solo puedo responder "Escribo" y pienso en los analfabetas que deben sonreir e envidiarme, pero de ahi no se de nadie mas que le parezca que "escribir" emocione. Pero la gente pregunta "escribir que?" y veo venir siempre esa pregunta... y digo ... "solo escribir". Por que esto es todo lo que tengo , debo insistir... no le cabe el llanto a estos ojos....yo nunca quise ser nada en especial. Y todos me dicen que no se lo que quiero, y es por eso que lo unico que quiero hacer es esto, y no lo hago para nadie, no escribo para convencer ni para informar, no escribo para que le guste alguien ni para que me lo publiquen, mi ortografia es basica y mi sintaxis es simple, por que no me importaria pasar toda la vida amarrada a una cama, amarrada a unos hijos , amarrada a una profeson, amarrada a una casa, amarrada a un sueldo medicore, nada me importaria si solamente pudiera seguir escribiendo por lo menos de lo infeliz que soy o de lo enferma que esta al vida, o de lo mucho que lo amo, o de que tener hijos es complicado, o que se siente estar sola cuando se esta sola hasta los rincones. Es cierto, es cierto. Talvez debi leer mas, tal vez debi dedicarme a esto, talvez debi haber aceptado entrar a ese concurso, talvez debi haber hecho mucho por esto que tanto amo. Y debe ser tambien cierto que no soy tan buena. Pero lo que descubri en esta categoria de principiante , es algo que no van nunca nadie a conocer. Descubri que quiero escribirle toda la vida a una persona. Descubri que quiero gastar mis letras en una sola persona. Le quiero contar como me siento, le quiero contar del clima, de la necesidad de usar zapatos, le quiero contar de como ellos han cambiado nuestra vida, le quiero contar de como el futurismo de los noventa no ha podido alcanzarnos en este siglo, alguna filosofia de tianguis, le quiero contar como lo amo. Por que lo mas hermoso que tiene un escritor son sus vocales y sus consonantes y privar al mundo de su baile , y entregarle todo lo que es a una sola persona solo se puede significar una cosa, yo nunca quise escribir para nadie, pero cuando te conoci quise que leyeras todo lo que soy y ahora quiero que nunca lo dejes de hacer. Esto que esta aqui es todo lo que soy, un monton de parrafos, soy un monton de comas, un monton de "as" y un monton de "ies". Incluso lo malo,lo incomodo eso soy. Y no quiero que nunca quieras dejar de saber lo que hay en este Blogg. Y cuando no me encuentres aqui, busca en los papeles de la casa, en las servilletas de nuestra mesa adornada por ellos , por tulipanes y por el dia que se nos ocurrio que irnos para siempre era lo mejor. Y no nos equivocamos.
Para Erik. quien no solo es el amor de mi vida, es tambien el compañero que me eligio para ser por siempre su compañera.
