2011

¿Será cierto eso que me acaban de publicar en Facebook? “No trates de cerrar ciclos, los ciclos son círculos, por lo tanto son infinitos.”

Etiquetas en las redes sociales que incomodan veintidós años de emoción por la cosa esta de “cerrar ciclos” , nada me emociona más que terminar algo, me habla de lo que se viene, de que tu vida esta entre un hoy y mañana, a 24 horas de que mañana “sea otro día” Pero a la gente le vale mierda como crecí, por que se aseguran de postear lo insignificante de proponerte, desear, querer cambiar, querer empezar de nuevo, remediar, olvidar y todo eso en lo que los ingenuos fervientemente creemos.

Estoy cruda de shots de mezcal y tequila, vino y cerveza, me duele la cadera ya no soy la misma bailando, anoche me percate mientras al ritmo de “búscate una chica una chica yeah yeah”  pensé en mi inhalador, en que debí comprar esa oferta de Salbutamol,dormí en una casa donde la familia había llegado de visita y las cobijas no eran suficientes, desperté con alergias por el gato que mordisqueaba el sillón donde dormía con ella, ella que se ha pervertido y decepcionado tanto como yo, a la que tanto amo y espero que no se enamore de nadie, por que puedo quedarme sin un hombre para toda la vida, pero no sin ella. Tengo una gripe fatal. (Nota importante:  No tengo cruda moral, por que a pesar de lo acostumbrados que los tengo, no vuelvo a acercarme a nadie. Tengo asco de todos.)

No acabé de limpiar mi  cuarto, mi ritual de cada nuevo año, ya es hora de bañarme, este año definitivamente no esta acabando como todo los anteriores, este año culmina un tanto cuanto patético, como de mujer de veintitantos, sin novio, peor, sin él. Este año termina con una bendición tangible, nueva, extraña, un ser humano que vino a arrancarle la cabeza a todos los niños, un cuadro Heródico, me dan ganas de llorar con sonrisa cuando hablo de él, cuando hablo con él, es un pedazo de todo lo que viví y de lo que ya no me acuerdo, verlo sonreír es jugar con mis hermanos a las almohadas una Navidad del 95. Elian esta aquí y no se que vaya a pasar con esta familia que una vez fue de cinco, me asusta, pero me siento preparada. Este fue mi último año en la escuela, ya hace mucho que termine las materias, pero este año fue el último que me senté con la tranquilidad de un estudiante que fuma esperando una hora, de la vida, de la clase, de la quien sabe que cosa sin importancia. Y para eso no se si estoy preparada.Este año termina con una pareja que la vida ha tenido que separar, he visto lágrimas, he visto optimismo, yo no se que tan miserable sería mi vida sin esos dos amantes, a distancia. ¿Felices los 4? No, felices los nueve. Me preocupa que la pequeña crezca, yo no tengo nada que enseñarle, yo todo lo hago mal, errores placenteros, pero errores al fin. Yo todo lo que tengo para ella son oraciones, y espero le lleguen por que si algo un día le sale mal es mi culpa, es mi culpa por completo. La amo tanto que siento que todo lo que este año la ha lastimado me ha roto las rodillas de un minuto a otro. Y ellas, ellas también cuentan, las quiero aquí hasta que ninguno de nosotros quede en la tierra. No me dejen niñas.

Es tarde, vámonos con este año al que no precisamente llamaría maravilloso, desde el 2010 se han encargado de hacerme crecer tanto y este no fue la excepción. Me llevó todo lo que leí, lo que vi y lo que viví y espero con  el corazón abierto el 2012. Por que mi profecía es que el mundo se va atascar. ¡Feliz último día del 2011!

¡Viva la vida! 

Semana de libre conmiseración.

Me he golpeado la espalda con tu lengua espinada, la corona hecha con tus dedos me presiona la cabeza y me sangran las esquinas del pensamiento, llevo cargando en la espalda la cruz de tu nombre, me van a clavar tus palabras en mis muñecas, tus besos en mis tobillos. Me van a poner al secar al Sol junto con aves de rapiña y humanos de la misma clase. Me van a matar y es que yo he dejado que me maten. Vine a predicar mi amor por ti a los hombres idiotas de esta tierra. ¿Qué saben ellos de la fe, si no los has puesto a confiar ciegamente en ti? ¿Qué  carajos saben? Yo en cambio, creo en él, en mi Señor, creo en su palabra miserable e irreal, lo amo, lo glorifico, me lo pongo en la lengua, me lo paso con vino, sabe a ostia cada beso, soy el depósito de su cuerpo, soy lo que quieras, soy obscena y santa, y puta y soy creyente de todo lo que es inadmisible. Me duele el pecho que no va amamantar la boca de sus hijos, me duele el vientre que no va cargar el peso de esos cuerpos, me duelen los ojos por que no he aprendido a llorar por él, le amo, pero no esta en el camino de mis lágrimas, me sala, me mata, me amarga esa lengua bífida, esos dedos dentro mío, esa mirada que me desviste el cuerpo, el alma, esa mirada que me tiene cogida, mal cogida y bien cogida. ¡Cuánta mentira, cuánto dolor, cuánto gozo, cuánto gozo! Estoy cansada de rezarte de rodillas, de besarte en la misma posición, estoy cansada de la señora que va a mi lado con su alegría pésima, con su historia de la vida, que no es la mía, se ríe de una felicidad efímera, con su cincuenta o sesenta años que va a saber de la vida, que va a saber de la vida si no se ha muerto de amor. Esta es la semana de la conmiseración, me voy a llorar, me voy a victimizar, voy a odiar mi fe, voy amar tu cuerpo enlamado, empobrecido, enrarecido, voy amar cada parte de nosotros, desde nuestra mano hasta nuestras noches, voy amarte por última vez, en esta tumba de piedras en la que voy a resucitar y van a venir a verme los falsos, los creyentes, los arrepentido y los enfermos, van a venir a ver, serán testigos de la resurrección. Y tu, amor mío, aún así no vas a creer en mi.

El Nuevo Testamento según otros.

No creemos en la resurrección, no hay más vida después de la muerte. No hay muerte, hay vida y pan eterno, y vino eterno y dolor. Y tristeza y llanto, hay envidia. Pero también hay amor, y eso es lo peor de todo.

Yo vi morir a su padre, los vi a ustedes cerrar los ojos para siempre esa misma tarde. Cuando llegue a casa, post mórtem: la tierra se estremeció como si Dios hubiese agitado los brazos viejos, como si se hubiera levantado de su silla indignado, había terminado todo y él ya no podía hacer nada, ni con toda su omnipotencia. Si fuera más humano y menos quimérico, equivocarse sería más sencillo de admitir.

Fue una tarde de hotel, nos morimos haciendo el amor, no nos besamos, pero recuerdo sus palabras, su morbo, su deleite. No pregunten que es morbo, además ustedes están muertos también, que no les importa el placer de mi carne. Agusanada, seca, enterrada y lacerada, untada con el bálsamo de la chingada.

Este es el “Infierno tan temido”, estos son mis pies ardiendo, mis cabellos apestan a cenizas, mi piel se me esta cayendo, no tarda en quemarse mi alma. No tengo como pagar mi penitencia, prefiero que las llamas me consuman tu nombre, que sabe a madres cada vez que lo pronuncio. Que se lleven los restos de tus ganas, que se lleven tus uñas desgarrando nuestras horas. Este es el Infierno: no tenerte.

Yo no puedo ir al cielo, he pecado con las letras del deseo, de la gula, de la mentira, de santificar en tu nombre. Te santifico, te canonizo y te despojo de tu ropa y hago el amor contigo en días prohibidos. Santo de mi, de mi locura, bendíceme con el salmo entre tus piernas, báñame, bautízame, eres mi templo y que vengan mil y dos mil. Ya sabes por que no puedo ir al cielo.

No puedo creer que estemos muertos, debajo de este montón de tierra, encerrados en esta insignificante urna. ¿Todo lo que somos cabe aquí? ¿En que momento me volví tan miserable? Nos enterraron separados, nadie sabe de mi ni de ti. Saben mi nombre y te han visto encerrarte con mi nombre, te han visto perder el apetito, te han visto olvidarme con otras. Pero no saben que llevé una vida indecente, inteligente y pocas veces inteligible. No saben un poco de lo mucho que me he equivocado, no saben que me hubiera encantado me enterraran a tu lado, con todos esos gusanos hambrientos, pobres, pinches, pinches gusanos, pinche tierra, pinche muerte.

Ya no voy a levantarme de este cuarto oscuro, ya no voy a formar mis brazos entre la piel quemada, achicharrada, perfumada por tu boca, extraño tu boca que era mía. Me dan ganas de pararme de aquí, de salirme y encontrar entre las tumbas tu nombre. Besarte, escaparnos en la noche macabra, limpiarnos los huesos, acomodarlas cenizas, quitarnos de la cara el hollín, tengo tantas ganas de verte reír.

Estoy cansada, a veces pienso:  que bueno que me morí. Ya no hallaba tus pasos, ya no escuchaba bien, olvide muchas cosas, ya no estábamos para amarnos. Por eso te quedaste entre mis brazos, te pedí “vete conmigo”. No paso, me salieron cayos en el alma, cúrame con tus besos, pero no me los des, guárdalos, al fin yo ya estoy muerta, fría, sin ti, contigo, muerta.

Mi primera vez.

Yo nunca lo había hecho, ni siquiera en la cabeza, mucho menos con el espejo a la expectativa; recuerdo claramente que en la primaria se reunieron todos a una hora impenetrable para “los de las buenas notas”, lo harían todos ahí, juntos, si algo salía mal no habría un solo culpable, habría siete. Yo no recibí invitación para la primera vez de aquellos compañeros del salón, pero mi perspicacia me hizo darme cuenta de qué sucedía antes de que cualquier autoridad si quiera imaginara de dónde provenía ese olor. Mi mamá nunca intervino para explicarme lo positivo y  lo negativo del asunto, no pensó que un día llegara si quiera a gustarme, a causarme placer, a que algunas veces (no todas) me hiciera falta y esperara por cruzar un largo camino para por fin poder hacerlo. El único que me lo prohibió fue mi papá, él de verdad estaba en contra de todo eso, decía que tu cuerpo se volvía otro, que el conocía a muchas mujeres que habían pasado por su primera vez y que ya nunca nada volvía hacer lo mismo. Pero a mi nada de eso me tenía intranquila, vivía mis años antes de entrar a la secundaria como cualquier otra niña, claro omitiendo las tendencias suicidas y autodestructivas que me invente cuando sin querer una basurita me entro al alma.No hubo primera vez para mi en la primaria.

En la secundaria no me permití la segregación del grupo “los de las buenas notas”, seguía haciendo lo que más me gustaba, nada más que con menos pritt, menos crayones y menos diamantina. Y claro, era de esperarse, ahora los niños, que siempre me habían parecido lindos, se habían convertido en  un saco de oxitocina que inevitablemente miraba, pero me negaba a siquiera abrirlo un poco, olerlo, saborearlo, desearlo. No debía, suponía que enredarse con un muchacho significaba atarse para siempre a un hombre, y la idea del amor y la dependencia desde entonces me parecía tortuosas. Me parecía, me parecen, me parecerán. Pero como negar mi mirada cuando las siete de la mañana dejaban clara la diferencia entre ellos y nosotras.Y así empezó todo,  las niñas, mis amigas, decían que haciendo “eso” frente a ellos haría que un sentimiento de atracción naciera. Compraron lo necesario y como pudieron lo hicieron. No podía creerlo, había sido invitada, pero no, mi cuerpo todavía no estaba listo para esos placeres, apenas mi boca se acerco un poco al objetivo y salí corriendo, no quería, no tenía idea de como iba a saberme esa cosa, se veía de un tamaño normal, de un olor ya imaginado, pero después de tenerlo dentro de mi no sabía que iba pasar, y me fui. No hubo primera vez para mi, en la secundaria.

La preparatoria se mantuvo alejada de la duda por los placeres, tenía un poco más claro que quería y que necesitaba para llegar ahí, tenia figuras femeninas que me impresionaban, gusto definido por el arte, hibridaciones musicales varias y como siempre “buenas notas”. Nada me parecía complicado, los hombres que siempre se mantuvieron por debajo, empezaron a descender aun más en la escala de prioridades, ahora si alguien me agradaba ya no me importaba agradarle y no hacia nada para que algo sucediera. La universidad estaba a punto de venir por lo tanto “saca buenas notas y empedate” Pero no hagas nada más que no quieras, si es que no quieres. Mis amigas ya lo hacían, a todas horas, en los baños, en las fiestas, en su casa  a escondidas, pero no había presión. No hubo primera vez para mi en la preparatoria.

La cosa fue, que por fin un día paso, lo hice a escondidas, no por mi padres, si no porque siempre supe que ya estaba en edad de saber hacerlo, que pude verme tonta a los trece pero no ahora, que ya cursaba la universidad. Y ahí estaba en mi cuarto con el espejo mirándome, y así varias semanas hasta que un día me anime hacer público mi placer. Es fecha que la gente nota lo mala que soy para esto, sobre todo los hombres, es común que sonrían y me digan “a ver yo lo hago.” Pero aunque le moje los labios de más o incluso siempre sienta que esta al revés, o cuándo me pregunten cuál es tu favorito no sepa o que prenderlo me siga causando nervios, incluso con todo eso, no me arrepiento haber esperado tanto por hacerlo, fue justo para mi y para él. La primera vez que fumé fue tan placentera como lo imaginé, fue en la universidad y aún no lo he hecho muchas veces, ni se muy bien de cosas de cigarros, ni siquiera he probado tantos como otras, es más llegue justo cuando fumar  es prohibición, pero con todo y eso, se que fumar antes hubiera sido mala idea. Yo se del amor lo que se de fumar y como a todos se me esta consumiendo la vida, pero por fin hubo primera vez para mi.

Matrioska y Lupita.

Para la muñequita que se ha quedado en el baúl hasta que el niño se canse.

Me gusta mirarte en mis tardes de ocio inhumano, te ves tan bonita siempre con tu cabello largo y tu esperanza adornada con gloss y sombras varias. Cuando me pinto los labios ya no soy Lupita, ya no veo tan acartonada. Cuando te pintas la boca estas esperando un beso.

¿Qué tanto sabes de mi niña linda? Quisiera me contaras que piensas, puede ser a la hora del té. ¿Tienes la costumbre de hablar de nimiedades? Yo tampoco. Me siento mal. No te miento cuando te escribo, te juro.

Soy ese seis de Enero, ese treinta de Abril, soy el mejor lugar en el concurso de oratoria, soy su cuento corto en tercer lugar, soy ese ultimo día de clases, soy el curso de verano de artes plásticas, soy una Navidad. Tu eres para fortuna de todos, los 365 días incluso cuando es año bisiesto.

Si quieres un día te presto mis vestidos y te cuento las mentiras que le dije, podemos reírnos un rato hasta extrañarlo, no es mala idea muñequita. Ya no estés molesta conmigo, yo no sabia que tenia con quien jugar. Yo solo estaba aburrida.

Me estoy desquitando, seguramente. No te lo tomes personal, no son ustedes  es la otredad que me permite deshacer con ternura lo que ustedes construyeron. Tengo el don del caos, por eso dice estar enamorado. No le creas ni una palabra y quédate para siempre a su lado.

Mientras se te pasa la muina, trata de disfrutar del baúl. Por que serás lo que quieras, pero hoy tengo ganas de jugar toda la tarde, tal vez mañana ya no quiera nada y pronto se asome a buscarte. Me encantas muñeca, pero últimamente lo paso bastante bien. I should stay.

Un día me tocara dormir a oscuras y voy a divertirme con quien este a mi lado. Haz lo mismo Matrioskita, que aquí esta tu Lupita cuidando lo que siempre será tuyo.

Cuando escribo, no me leo.

Cuando escriba no me lean, no me leas, no me veas, no me entiendas, no hagas nada, no respires, no me mires, no actualices ninguno de tus perfiles, no mires la ventana, no te mates, no me extrañes, no pienses en mi, no pienses en él ni en ella, no alimentes tu alma, no te encuentres en mis palabras.

Cuando llueve no manejo, por que nunca quise aprender hacerlo, es tarde, nadie sabe que tan tarde se me esta haciendo, la gente me mira y me siente con tiempo. Estoy harta, es esta la entrada más inesperada. Querétaro o  Ciudad de México. Me deprimo mas seguido en una sola, estoy mas sola en otra. Me invento mis soledades como mis direcciones y algunas veces mi nombre. No tengo hombre ni hambre. Tengo bida, no vida. Aunque tenga que omitir la palabra una vez. No estoy mal, estoy fingiendo.

No tengo ganas de volver, tengo ganas de volver. Abrázame uno o dos días, mañana ábreme la cabeza con tus dientes y limpia uno a uno mis cabellos de recuerdos. ¿Te he dicho que detesto que leas mi Blog? Qué no se como diste con él, aunque asegures que un día hablamos de ello. Nunca escribí para nadie, hasta que me enamore. Últimamente no he escrito mucho. Me duelen las yemas de los dedos cuando digo la verdad. Tengo dos kilos de más, ¿cuánto pesa un kilo? Debe ser por eso que no encuentro la dieta que me haga sentir mejor. Por supuesto no tengo dos kilos de más. Que importa si de todas maneras me quedo dormida con la boca abierta, si hablo mal y de más, que importa entonces, si tengo más defectos que la vanidad.

Me gusta llegar a San Juan y que se llene de gris el cielo, como cuando imprimes en borrador tu vida, me gusta que se moje mi ropa en el tendedero, estoy aquí y la gente que viene me pregunta ¿a dónde se puede ir aquí en San Juan? Cuanta torpeza, cuan ciego se puede cuando se mira tanto, me gusta las calles apretadas y oscuras, que proponen un beso incorrecto, me gustan las fondas en todas las esquinas que nos recuerdan a que aquí todos están ocupados en algo, aunque el turista nunca entiende en que. Debería quedarme aquí, con todos ellos, que no saben nada de mi  y yo se tanto de ellos.

Estoy triste, es la verdad, por eso escribo. No tengo ganas de hablar de este lugar en realidad, pero tampoco de que me tiene así. Y como estoy apunto de hacerlo. Termino.

El Junio que no es Abril.

Se me agotaron las ganas.

Se me cayo la voz hasta el último piso del cielo.

Se me descuartizo la cabeza.

Se me rompió la sístole en un montón de diástoles.

Se me quebró la fe en un abrir y cerrar de puertas.

Se me desapareció Abril hace ya muchos Junios.

This is not a love story.

Antes de te quedes dormido, necesito contarte los cuentos de otros, acariciarte con la palma de mi mano tu alimento, acomodar con la yema de mis dedos el viento que se quedo en tu cabello y mirar tus ojos adormilados para recordar como empezó todo. Cuando lo conozcas no se te ocurra contarle el cuento de esta noche, por que creerá que no te arrullo bien el sueño. Y estará a mi lado intranquilo, dando vueltas, levantándome en las horas en las que hacemos del amor la trampa y tu duermes.

Nunca he sabido contar esta historia si no empiezo por el final,es tarde y debe estar por llegar, no hace mucho que estas aquí, vendrá a platicarte algo después de besarme, a veces pasa que se quedan dormidos en la cama; el con su brazo debajo de tu cuello y sus historias infinitas y tu con tus ojos míos cerrados escuchándolo atento, que ganas de preguntarle algo tienes. Siente tus manos en su cara y se despierta para sonreírte y me descubre mirándolos tan enamorada con mi mano sobre ella, que quiere saber como se siente dormir a tu lado.

Esta en silencio la casa y solo puedo pensar en el ruido que harán cuando vengas con tu orquesta graciosa, tus risas y colores. ¿ Qué historias te voy a contar cuando te duermas fuera de quien mas te ama? Tu no querrás verlo dormir, le prepararas un guiñol con sus calcetines, y te vera, sentado amándote tanto. Y te beso a escondidas por que no te suelta nunca la mano y te abraza como si yo te hubiera conocido a esa edad, es ella la mujer de tu vida tanto como yo. Y nos haces tan felices.

Tiene el cuarto lleno de lo mucho que soñamos con ella, estamos esperando a que llegue desde hace mucho, hemos pensado que cuando estés aquí querrás jugar con él todo el tiempo y algunas veces lloraras de no entender por que en algún momento tendrán que dormir separados. Y los domingos que nos hagan prometerles algo, nos despertaran sus risas en el mismo cuarto y preguntaran ¿ ya nos vamos?Tienes puesto el conjunto rosa y se me estremecen las mariposas de mi estomago, y tu tienes tus sandalias de aquel superhéroe del que no he podido aprenderme su nombre y se escapan las golondrinas de la cocina y huele a te de canela la casa. Me da la mano y sabe que esto era con todo lo que soñábamos, incluso antes de que esta historia comenzara.

This is not a love story, this is The Love Story.

11:46 a.m.

Me hizo bien el llanto de ayer.

La lluvia anunciando la primavera.

Yo ya quiero ver florecer las corolas.

El rocío de Rocio.

Las mariquitas en los parabrisas.

Como si de verdad pudiera yo ponerme a llorar.

Como si ahora la primavera pudiera verse.

Como si los pesticidas no hubieran acabado con todo.

Como si Rocio y rocío fuera lo mismo.

Como si las mariquitas y los parabrisas se llevaran bien.

Birding

Hay un pájaro revoloteando debajo de mi cama. Esta a punto de llenarse de gusanos, tiene sed y hambre, pero no ha querido morirse ni yo he querido abrirle la ventana. Lo encontré hace algunos meses, en medio de la noche. No me gustan las aves, las aves comen mariposas por que a nadie le gusta compartir el cielo. Pero no podía dejar de mirarlo volar, con tanta estrella y sin un poco de luz, ahí estaba con su ala menos enferma de lo que él creía. Y es que en sus muchos intentos de vivir se había topado con la muerte. Se veía tan bien esa noche, que me compre una jaula y le puse su nombre para convencerlo de que ese era su hogar. Y revoloteo por toda mi casa hasta que se confundió por completo.

Ahora ya nada es igual, ya ha pasado el tiempo desde aquella noche, ya no se la pasa cantando ni adornando con ramas nada, lo he guardado en una caja, “pajarito tísico" , pajarito confundido, pajarito quédate bien dormido y no te acuestes en mi cama ni despiertes nunca. I am not in the mood for your love, I do not want to birding anymore. It  makes me feel blue. Necesito cortarte las alas, podarte las plumas, amarrarte a mi cama. Necesito cortarme los pies, dejar de volar y dormirme hasta mañana.

Esta noche te voy a dejar abierta la ventana, con todas esas estrellas afuera vas a querer volar para siempre. Y entonces podre mirarte de lejos, como la primera vez.

No me gustan las aves, comen mariposas y a veces comparten el cielo.

Los poemas de mis otros.

Debe ser ese miedo que todos me han diagnosticado. Por que últimamente pseudofreudistas varios se han sentado a analizarme.

Estoy demasiado encabronada como para escribir, desperté perturbada, tuve un sueño extraño. Revelador  quizás. (perhabs perhabs perhabs) No quiero hablar de él. Me gustaban los payasos hasta anoche. Me gustaba como era yo, hasta hace unos días.

Queridos Pseudofreudistas:

Yo no le temo a la soledad. No tengo una dependencia. Y no, no me hace falta amor de mi padre. Váyanse a la chingada.

¿En que momento  el individuo a querido soledad? ¿En que momento la abstinencia fue recomendada? ¿Y por que estoy justificándome con ustedes?

Yo tengo las manos sucias, el alma enferma y el corazón bien herido. ( En el sentido de lo bueno no de lo mucho) Por que no recuerdo un dolor, no tengo una nostalgia del pasado ni voy vaciándola a lagrimas. Yo no tengo desamores, tengo amores viejos.

Los poemas de mis otros deben parecerse mucho, es cuestión de no notarlo nada más. Es cierto,  no conozco el “duelo” y la tanatologia me parece inútil, yo no he velado la muerte de nadie, ni me he vestido de negro desde hace muchos años. Pero ¿cual es la situación negativa ante esto?. Piénselo bien, tómese su tiempo.

Yo no necesito olvidar a nadie, yo todo lo  he vivido con quien lo he querido vivir, y es algo que quiero recordar para siempre. Por que “seré lo que usted quiera que sea” y véame mal si quiere. Pero en todas estas muertes no lloradas me la he pasado muy bien. ¿ No acaso en la búsqueda de la felicidad estamos todos? ¿Que le perturba de mi forma de encontrarla? Tal vez  que no la encuentre. Pero  eso es precisamente lo que me tiene sin cuidado.

A todo esto…váyanse a la chingada. Y si ..estoy volviendo a empezar. Y pretendo complacerlos haciendo las cosas bien, esta vez no tendrá que venir analizarme. Al final “otro” lo agradecerá. :)

Las otras mamadas.

Que diría Quevedo de las ganas de citarlo que tengo, me perturba su elocuencia gastada en definir el amor.

(Paréntesis)

Extrañaba la rutina orgásmica, prolongada, infinita e inefable de escribir a “diestra y siniestra”.Con mi falta de elegancia y sintaxis. Con términos Laroussientos ,con inclinaciones depravadas, con mis mitades de inocencia y mis cuartos de Pulitzer. Yo no soy ni viéndome de lejos el cliché de lo que hago. ¿Pero que soy si no un montón de metáforas y retoricas mal empleadas? Un pedazo de mujer enfrascada. Una avispa que apenas zumba mientras duerme , un ojo del diablo en la nuca de dios, y me niego al uso de mayúsculas para mencionarlos, como si ellos se tomaran la molestia de llamarme por mi nombre , me llaman “hija” o “presa”. Yo no soy hija  ni presa, pero arrúllame en tu pecho, dios mío, y provócame a todas horas, diablo mío.  Soy este cabello que se me ha enredado en las manos de todos aquellos a quienes he querido amar. Por que no tengo miedo de decirme, de saberme, solo de probarme y escupirme en el suelo de alguna cocina. De querer una pizca de sal o pedir pimienta o ajo molido a la hora de servirme.  Soy la suciedad de la casa y la pulcritud de mi conciencia. El condimento perfecto, el pan nuestro de cada uno de aquellos que han querido bendecirse, creer en mi, adorarme. Incluso para los escépticos ,soy. Soy mis letras , soy mis mentiras , soy la decadencia y el sueño, la buena risa y la buena cama, y extrañaba escribirlo a todas horas. Decírmelo al oído y besarme la boca con mis palabras gastadas como calcetas. Las de siempre, las que siempre riman, las que siempre suenan mal, las únicas que me saben llamar por mi nombre, a todas horas. Y nadie ha aprendido jamás a leerlas. Extrañaba escribirme los días de mi vida, solo para recordarlos o para poder respirar, lejos de querer simpatizarle algún miembro de  la SOGEM  o a cualquier otro miembro desnaturalizado, bautizado, acoplado, frustrado partícipe de una o ninguna sociedad que tuviera ganas de suspirar a mi lado o al lado de alguien mas de cuyo nombre no quisiera ninguno de los dos acordarse. Mi vieja educación, con mis zapatos de charol, mis cinco o siete kilos de más, mi gusto por sudar ajeno y mi mala intensión poética habían regresado. Como en los añorados tiempos.

(Fin del Paréntesis)

Y se me acabaron las ganas de hablar de Quevedo cuando empecé hablar de mi.

¿ Qué tanto más dirá Julito?

Las noticias vienen en un six o en pastillas sublinguales, y a veces en cajitas. La gente dice que vienen de lejos. Y que las malas llegan rápido. Habría que poner un velocímetro para las que están en medio de ese calificativo.Lo cierto es , que las noticias buenas o malas, están envueltas de tal manera que uno siempre sabe que pasara, pero nos reservamos la verdad hasta el final. Este día, por poner un ejemplo, me aventure a desenvolver una. Y no sabrá lo que me vine a encontrar, un año que sin duda cambiaria la vida de todos en esta casa. Me preocupa la nueva noticia.El pasillo lleno de figurillas de acción recostadas, como arrulladas por las canciones de cuna. La papilla dibujando un camino de la cocina a la sala y los perros ladrando anunciando su llegada. La casa va a madrugar , los Buenos días y Buenas noches volverán a despedirse con un beso, como cuando solo éramos tres y no alcazaba el eco de la casa a cubrir nuestra alegría con su resonancia. Era cierto, el día que salí de la casa a buscar una verdad que solo hasta regresar pude encontrar, ya nada seria igual, los días habían cambiado desde hacia ya mucho tiempo, pero hasta ahora que aprendamos a decir como él… “papá” o “tengo frio” o “me fue bien en la escuela” lo vamos a saber a ciencia cierta. Ni siquiera yo he aprendido a llamarte así, como pretendo enseñarle eso, y ahora con todo este frio que me cargo no podre velarle el sueño, y cuando le pregunte ¿Cómo le fue en la escuela? Temeré me diga…   ¿Cómo te fue en la vida?.

Nos caímos los tres al suelo , pisamos la almohada incorrecta, como en aquellos tiempos, a los que me niego a llamarles viejos. Yo solo puedo hacer de mis palabras un cuna llena de cuentos para verte dormir, por que me muero por besarte los ojos, tocarte la cara , decirte “Bienvenido”. Vas a volvernos locos a todos, el día que te tenga mirándome voy a saciarte la sed , a empaparte de alegría. Como dice Leo, por lo menos quien te enseñe a pintar bananas no faltara y créeme, aquí en casa todos te esperamos. Los bebes como tu vienen envueltos como de regalo, etiquetados con la frase “Manéjese con cuidado” y aquí todos estamos esperando por ello. Te amo bebe.

Por que ….

hasta Sabines

ya lo sabia.

Notas y No tas.

Esta entrada es un homenaje a las primeras.

Mi primer entrada ( más no mi primer escrito ) fue precisamente en un catorce de Febrero y la acompañe con una imagen de un Cupido muerto acompañado de la frase  “Love Sucks” …y eso siempre lo digo.

. De eso ya hace tres años. Y no quería no mencionarlo. En ese entonces escribí qué había tenido un infeliz infeliz cumpleaños…y eso siempre lo digo.

Miento, hago el amor siempre, lloro con los cuentos tristes, seduzco, hago reír, me invento el asma y los desamores , lo cierto es que siempre me ha ido bien, que estoy muy loca para amar lo mismo por siempre, que no hay nada que disfrute mas que el amor y que mis cumpleaños siempre los paso feliz.

y eso no siempre lo digo….

Me pregunto compañero.

Me apetece preguntarle, como la primera vez que lo vi. ¿Qué somos? Por que ahora que los dos nos estamos yendo del otro me quiero ir sabiéndolo. Debe ser que la respuesta es la misma que con tanta desfachatez me dio usted hace ya mas de un año. “Pues vemos” . Por que dudo mucho no encontrar respuesta después de algunos años, algunas camas, algunas idas y venidas de la chingada (ya no del carajo) , dudo que no lo sepa en alguno de estos días.

Cuando yo, amor mío amor “no” hallado, tenga la respuesta, me voy a preguntar todos los días lo siguiente. No tema usted de que tan real esto sea, ya no importa, yo estoy tan harta como usted de mi. No he venido a disculparme de nada, a devolverle nada, ni siquiera su tele , por que yo no tengo ganas de volver a verlo jamás. Solamente de amarlo por siempre. Y entonces no puede hacer nada, así que despreocúpese de ofenderme que no voy a cambiar de opinión. Por que uno no elige ni como ni a quien amar .Que de ser así, yo lo hubiera escogido a usted. Pero eso ya no importa.

No he venido a llorarle nada, a pedirle perdón ni a pedirle que me lo pida, es más no he venido a escribirle a usted, usted ha venido a leerme. Y a esta hora, con la cabeza reventándome, con su nombre taladrándome el corazón , con la costumbre esta tan miserable que tengo de amarlo, me he venido a preguntar lo siguiente. Por que aun me quedan muchas cosas por saber. Y como ya tengo ganas de volverme ignorante en este amor, de ser analfabeta de su nombre, empezare a cuestionarme esto. Tal vez a eso de las seis de la tarde me sienta mejor o ya no lo ame. O vaya usted a saber.

Ahora que se ha ido, compañero…

¿A quién le va dar los buenos días ahora que se acabaron las noches entre nosotros?

¿A quién le dará la mano sin temor de que lo vean?

¿ A quién le va mentir tan dulcemente?

¿A quién le dirá que una vez me amo?

¿A quién le dirá te amo?

Váyase por donde vino compañero y no me responda jamás, por que entonces no tendré un pretexto para pensar en usted.Por que así podre un día decir “siempre quise saber” “ojala supiera” o cualquier otra cosa que me lleve a su nombre. Por que aunque su nombre este acompañado de otro, de otros, yo siempre querré pronunciarlo.

Fue un placer compañero, que le vaya a usted muy bien.

Leve levedad.

Era cierto, sus ojos, su hipótesis, su forma de citar, su cabello negro y deforme. Sus manos de leche y sus ojos, dos galletas con chispas (no de chocolate). Sus Vans  “azuleternoresplandor”. Nosotras mirándola, lo que habíamos imaginado diría, todo esto era cierto. Incluso lo que olvide mencionar.

Me han cuestionado la sexualidad tantas veces, que si me gustan ellas o ellos o ellas y ellos. Y yo sonrío. Me gustan ellos, pero a ella la amo y es un amor que nadie puede entender. Una vez alguien me dijo “lo que necesitas es que te digan que estar conmigo esta bien”, ese alguien tuvo razón, excepto por una cosa. Lo que yo necesito es que solo ella me diga que esta bien. Por que no imagino nadie que quiera algo mejor para mi vida, que sepa que busco exactamente mas que ella. Y que me importa.

Había recibido su llamada a las tres de la tarde, no necesitaba preguntarle nada. yo ya sabia que nada marchaba bien. Cancele mis pendientes. Por que lo único que me importaba era ponerle pause al botón que tiene en su nuca. Al final acabe en medio de una platica nulamente interesante entre el Chaneque, el Camello y el Caís. De quienes jamás supe su nombre, su helado favorito, no les pregunte si quiera como se llamaban ellas, por que a esta edad ya todos tenemos un “ella” o un “él”. Y me gusta saber como es que eso les permite vivir.

La primera vez que la vi me desagrado por completo, pensé..”que chica!” no con el tono de la primera vez que algo te sorprende , mi tono fue mas bien un “aléjate”, pero ella no me perdería tan fácilmente e insistió, incluso llegamos a los clásicos : El recadito, el sht sht sht y una que otra mamada. Me pidió que la llamara por un apodo que algún chico se le ocurrió ponerle en su secundaria. Me negué y empecé a decirle por su sobrenombre solo cuando ella se harto y pidió que nadie mas le dijera así.

Y no fue hasta el día siguiente, después de poco tequila y cero cigarros que pude verla.La espere en el OXXO como siempre, veníamos acompañadas de ella, que nos complementa, que se harta de vernos reír hasta que se harta de hartarse y se ríe con nosotras. Y la escuche, al principio me negué a sus razonamientos y al final comprendí que era cierto. Que tenia razón. Que yo hago lo mismo que no quiero que ella haga, y lo único que pude articular fue un vulgar “ Ábrete de ahí”

En ese entonces teníamos catorce años , la boca párvula y la conciencia aun virgen. Yo no sabia lo que se ahora, ella tampoco. Y las hombres eran como hasta ahora un motivo de risa. Un buen chiste, un comentario ingenioso. Solo que en el fondo en realidad no nos dolía hablar de ellos, como ahora. Nos gustaba mirar en nuestra hora libre a Miguel Mayoral con su jarana, su mano peinándose un mechón rubio mexicano y sus ojos verdes. Y el nos sonreía siempre. Nos sentábamos con el de los Cd´s piratas  que tenia un hermano al que calificábamos de guapo. Nos subíamos al bicitaxi del chico de los pins , hasta que un día decidimos robarle y a dos cuadras del hecho ilícito en medio de risas empezó al confusión. Pero entonces ellos no parecían ser el centro de nuestras platicas y mucho menos la justificación para acabar con las cajetillas.

Y ahora no tenemos nada después ni antes. Mas que estas ganas de pensar, de entender. Deberíamos redefinir el concepto de amor. Olvidar la monogamia, los acuerdos, la fidelidad , la utopía , el ideal, el futuro , la posesión. Al final de cuentas no estamos obligados a nada mas que a seguir. Y no me veo frenada por las métricas que la gente ha puesto para amar. Por ejemplo, “yo lo amo aunque se coja a esas putas” Por que el hecho de desnudar un cuerpo que no sea el mío no me hace dejar de pensar que sus palabras son ciertas. Que al final de cuentas lo único que me hará alejarme de eso, “mi eso” , será que un día “eso” me deje de amar y se harte de mi. Y solo así querré irme. Que importa si ha hecho o no algo por mi, si un día lo hará. Que importa el respeto, el pacto roto, yo lo amo mientras el me ame. Era cierto. Como siempre dije.Era cierto y era parte de…

Léaseme.

La noche de anoche. Las putas de ayer. El diesel quemándose. Los cierres en su lugar. Las aves de las seis de la tarde dormidas. Las coincidencias. El primer recuerdo. El Si y el No. La ausencia de alcohol. La lengua. La confusión en mis ojos. Respiraciones. La copia pirata. El perro muerto al que se le infló el estomago. El “bebe”. La disquera con el señor amable y el joven cansado. Las risas. El auto que chocó.Nos  citamos toda la madrugada. Y solo puedo recordar algunas cosas. Eso me preocupa.Eso me tiene sonriendo. Quiero que me llame y contarle todo. Me conecto, no la veo por ningún lado.  ¿Estará off line?. Le dejo un recado. “Tengo que contarte algo” Por la tarde esta marcándome, no escatimamos en tiempo. Soy su numero gratis y su mejor amiga. Se emociona, me encanta oírla reír. Me hace el día. Yo no tengo nada que pensar, por que hemos dicho que no pasa nada. Estoy confundida. Tengo que hacer la tesis. No puedo conectarme al Facebook  y lo comento en mi Twitter. Tengo que concentrarme esta semana, estos meses en ello. No puedo fallarme, fallarle,fallarles. Sigo sonriendo mientras escucho los sampleos. Y mi favorito sigue siendo el primero “Aunque no se conmigo”. Pienso en la tesis. Me estreso. El Lunes entró a trabajar. Por la mañana decidí que me la pasare de la chingada en ese trabajo. Me comprare un Iphone para mitigar el “de la chingada”. Creo que fingir que me interesa mucho estar ahí me ayudara. Estoy a unos días de mudarme again. No temo regresar. No temo irme. Temo quedarme. No importa que tenga conjeturas y que mis cuentas no salgan. Sabré que hacer si pasa algo. Esta haciéndose la noche en mi cuarto. Y estoy sola. No hay nadie en casa. Nadie me marca ni me habla. No pasa nada. Pronto será mi cumpleaños. El número 22.

Pronto habrá pasado otro año….

Feliz cumpleaños a mi.