¿Conoce usted San Juan del Rio?

Estas son las intrucciones para visitar San Juan del Rio.

Si por alguna extraña razon ha decidido ocultarse de algo o alguien ha encontrado el lugar ideal. Revise su equipaje, no debe llevar mas de dos ilusiones y por favor no se preocupe de la camara fotografica , todo lo que vea ahi no lo podra olvidar jamas. Le recomiendo un buen abrigo y mucha paciencia. Antes de comprar su boleto, dejeme comentarle que Querétaro y San Juan del Rio no son lo mismo. Estan a sesenta y cuatro pesos , una Zara y un Starbucks de diferencia. Cuando aborde el camion pregunte "Me deja en la central o en el puente?" Al final el puente lo lleva al mismo pasaje de su vida que si se bajara en la central. Si usted baja en el puente no tenga cuidado ni miedo al ver como los taxistas lo abordan para ofrecerles servicio. Al principio sera dificil confiar en ellos, pero creame lo mas seguro de este lugar son los taxis, seguro siempre le cobran 30 pesos y seguro siempre se van lento. Si decide usted tomar otro transporte encontrara dos tipos : El Taxivan y el Diligencias que le cobraran seis pesos aunque se subiera, recorriera los asientos y tocara el timbre un minuto despues. Para iniciar el recorrido turistico le recomiendo suba a un Taxivan que se dirga:centro. No espere encontrar monumentos historicos con gringos diciendo "Really amazing!",:

Puede entonces empezar a disfrutar San Juan del Rio,la primer fase del recorrido la titulo " El chofer que siempre merecio pero nunca obtuvo". Acomodese tranquilamente en la parte media del auotbus procure no golpear las paredes del Taxivan o gritar "Ya vamonos chof!" Por que ellos no enteneran su lenguaje. Sea por favor paciente. Vaya atento a la ventana si tiene suerte podra ver como una parvada forma una "V" perfecta en el suelo o aun mejor podra ver como el ferrocarril atraviesa todo el pueblo y la gente corre y cruza para ganarle. Cuando llegue al Centro le recomiendo coma las gorditas de migas que yo jamas probe. Vera usted muchas mujeres con canastas, acerquese. Esta fase es "La comida de la calle no siempre es igual a la del metro". Aqui tienen tiempo para todo menos para cocinar. Coma usted sin miedo en la calle y no olvide que los fines de semana los vendedores ambulantes y los restaurantes descansan. Mantenga sus proviciones, compre lo que necesite el Viernes.

Puede caminar por el famoso parque del Aguila a esas horas de parejas que no se besan y niños que juegan al "tu las traes", y podra entonces ver dos fenomenos naturales unicos de este sitio. Esta parte del recorrido es " Las campanadas : El Esperanto de San Juan". Este atento porque en cualquier lado podra verlos, el primero puede parecer un atractivo turistico : Las Palomas. Ha visto usted un monton de ellas? Bueno lo que estara a punto de ver es algo mas serio. Yo diria espantoso. Demasiadas de ellas caminando a su alrededor , cruzandose en su camino , volando por encima de usted , arrolladas bajando las banquetas, acurrucadas en los techos. Despues este pendiente de las campanadas, por que entonces las palomas vuelan y la gente corre desesperada. Como si les oprimieran un boton que tuviera la leyenda "Presione aqui para obtener la fe". Se llenan las iglesias, que como OXXOS podra encontrar una en cada esquina.

La ultima parte es " La noche es de los grillos no de las sirenas de las patrullas", podra ver a los viejos bailando danzon , podra ver como a cierta hora todos sacan su basura y extrañara a los perros de la calle.

Vaya a dormir un rato, esto no cambiara en un buen tiempo quedese tranquilo.

Cuando venga a San Juan no extrañe mucho, como yo, por que tendra que irse y dejar atras todo esto.Cuando venga procure no venir con una pena de amor, como yo, por que tendra que irse y dejar todo esto. Cuando venga a San Juan y decida regresar de donde vino no olvide nunca que la Fe y la Paciencia de todos ellos hace que no pueda entrar el primer mundo a sus hogares, no pretenden nada mas que lo que tienen y en un punto puede parecer patetico, pero en otro demaciado bueno como para quedarse.

Pregunte cuantos vienen de fuera y no se van jamas. Y preguntese para donde va, por que este es el unico lugar que le dara tiempo para pensar todo lo necesario.

Bienvenido a San Juan del Rio.

¿ Hace cuanto naci? ..lo dice mi ticket de auotbus..hace cinco meses pasadas las doce en el Hotel O´Puente.

Del momento en el que decidi llamarte compañero al momento en el que lo fuiste...

El significado de "diario" se ha perdido por completo. La llegada de las redes sociales, las revoluciones invisibles, el ruido que la gente hace y que se pierde entre el ruido de otra gente, el amor a medias, todo esto ha terminado con lo que alguna vez significo un diario. Y me han dado unas ganas de llorar tremendas.Que no me cabe en los ojos este llanto. Ahora la gente tiene ganas de decir tantas cosas, de hacer tan publica su privacidad que se invento una cosa llamada "pefil", que te describe paso a paso y te hace pensar ¿ Cómo es que soy?, lo cierto es que aqui nadie tiene esa respuesta. O por lo menos yo, que soy la unica seguidora de mi Blogg. La primera vez que decidi darme de alta , hacerme parte de la comunidad bloggera (como se han autonombrado los idiotas que buscan convencer a quien sabe que cabeza) la primera vez que ingrese mi nombre y contraseña fue por una unica razón, que sigue vigente hasta nuestros dias. Tengo una letra indecisa, nunca sabe para donde ir , no sabe si esta alegre o desanimada, no sabe de que tamaño quiere estar , no se decide. Y cuando quiero recordar lo que escribo, no se deja entender.Tengo una letra complicada. No sabe lo que quiere y no tiene intensiones de saberlo. No a estas alturas. La letra del blog es mas bien centrada y ecuanime. Y me deja regresar una o dos entradas en mi vida. Por que debo de aceptar que los hecho mas importantes estan , si tuve paciencia ... en el Blog y si tuve inconciencia...en algun pedazo de papelo servilleta que nunca volvere a ver, pero que recordare precisamente. Como siempre me miento. Pero decir que olvido lo que escribo debe ser mas triste que inventarme una excelente memoria. Justo ahora, en medio de mi autopolemica y mi monologo del uso de los medios electronicos para la belleza sutil de la poesia, que no me gusta llamarla asi, por que lo unico poetico que conozco son los sonetos de Juana y el suicidio de Alfonsina. Por que cuando la gente me pregunta que me gusta hacer, solo puedo responder "Escribo" y pienso en los analfabetas que deben sonreir e envidiarme, pero de ahi no se de nadie mas que le parezca que "escribir" emocione. Pero la gente pregunta "escribir que?" y veo venir siempre esa pregunta... y digo ... "solo escribir". Por que esto es todo lo que tengo , debo insistir... no le cabe el llanto a estos ojos....yo nunca quise ser nada en especial. Y todos me dicen que no se lo que quiero, y es por eso que lo unico que quiero hacer es esto, y no lo hago para nadie, no escribo para convencer ni para informar, no escribo para que le guste alguien ni para que me lo publiquen, mi ortografia es basica y mi sintaxis es simple, por que no me importaria pasar toda la vida amarrada a una cama, amarrada a unos hijos , amarrada a una profeson, amarrada a una casa, amarrada a un sueldo medicore, nada me importaria si solamente pudiera seguir escribiendo por lo menos de lo infeliz que soy o de lo enferma que esta al vida, o de lo mucho que lo amo, o de que tener hijos es complicado, o que se siente estar sola cuando se esta sola hasta los rincones. Es cierto, es cierto. Talvez debi leer mas, tal vez debi dedicarme a esto, talvez debi haber aceptado entrar a ese concurso, talvez debi haber hecho mucho por esto que tanto amo. Y debe ser tambien cierto que no soy tan buena. Pero lo que descubri en esta categoria de principiante , es algo que no van nunca nadie a conocer. Descubri que quiero escribirle toda la vida a una persona. Descubri que quiero gastar mis letras en una sola persona. Le quiero contar como me siento, le quiero contar del clima, de la necesidad de usar zapatos, le quiero contar de como ellos han cambiado nuestra vida, le quiero contar de como el futurismo de los noventa no ha podido alcanzarnos en este siglo, alguna filosofia de tianguis, le quiero contar como lo amo. Por que lo mas hermoso que tiene un escritor son sus vocales y sus consonantes y privar al mundo de su baile , y entregarle todo lo que es a una sola persona solo se puede significar una cosa, yo nunca quise escribir para nadie, pero cuando te conoci quise que leyeras todo lo que soy y ahora quiero que nunca lo dejes de hacer. Esto que esta aqui es todo lo que soy, un monton de parrafos, soy un monton de comas, un monton de "as" y un monton de "ies". Incluso lo malo,lo incomodo eso soy. Y no quiero que nunca quieras dejar de saber lo que hay en este Blogg. Y cuando no me encuentres aqui, busca en los papeles de la casa, en las servilletas de nuestra mesa adornada por ellos , por tulipanes y por el dia que se nos ocurrio que irnos para siempre era lo mejor. Y no nos equivocamos.

Para Erik. quien no solo es el amor de mi vida, es tambien el compañero que me eligio para ser por siempre su compañera.

Procesos.

Advertencia: Señor Lector, definitivamente usted no esta invitado a leer los siguiente!

Estoy rodeada de estos ruidos tontos, tontos ruidos que me rodean.Las paredes  que decidieron ser mi casa , me están mirando, mirándome las paredes de mi casa.Y recuerdo mi primer poesía,  que mala era. La verdad es como siempre, otra. Con la estampa que tenia que describir ese día y mi vocabulario muerto.  Recuerdo mi primer beso, o lo que haya sido eso. Mario, se llamaba Mario y comía una Tutsi Pop. Recuerdo mi primera vez, Carlos se llamaba Carlos, era un lindo Hotel. Recuerdo la primera vez que algo me conmovió, seguramente también tendrá nombre, seguramente lo recuerdo. Pero lo ignore por completo.Y esa fue la primera vez que mentí. Era una linda tarde,  eran pocos años y mucho por delante. Me pregunto si ese “mucho” ya empezó.Si ya llego.Y recuerdo la primera vez que desperté sola, tremendamente sola. Y la patraña de sentirme sola se había vuelto risible.Estar Sola no es igual a Sentirse Sola. Pero es mejor. La primera vez que abrí la puerta de esta casa lo supe. Según ellas, que han encontrado en mi lagrimas una profesión, todo es parte de mi, de mis ideas, de lo exagerada que soy. Según ellos, que han encontrado en mi un algo que no describiré, dicen que estaré bien. Y yo le creo a todos. pero desconfió de mi.Y como en toda mi mala retorica , ya le perdí el sentido a esto.Procesos. Los procesos vienen de lejos, como las aves o las buenas noticias, los procesos son días o años, los procesos son un espacio entre lo que eras y lo que estas por ser. Los procesos no están en una ciudad o en otra. Estoy encerrada en medio de todo esto que me atemoriza, pero es momento de salir, por que afuera, como dices Leo, siempre será mejor que adentro. Y yo tengo  ganas de mirar un poco. Es tiempo , nunca es tiempo. Es hora de algo , de lo que sea. Pero ya es hora.

Decapitada.

Madrugada del mes de Julio.Cinco Treinta y Dos. A dieciséis grados. Y cielo nublado. He decidido cortarme de  tajo la cabeza. Para no soñar por las noche y pensar en el día.Además me ha incomodado cargarla últimamente , a veces cuando estoy esperando  a que llegue un Metro quisiera dejarte olvidada.En una bolsa negra.Y en las cuencas de los ojos pondré botones de colores. Peinare mi cabello ese día. Ahora que llueve no te cubro con nada.Estoy cansada. Necesito sentarme y dejarte ahí olvidada. Mañana que me recupere saldré a buscar a las calles la bolsa negra, los botones y el cabello peinado. Pero hoy no quiero lidiar contigo en mis hombros. He decidido cortarme de  tajo la cabeza.

Se instalan tinas y deseos.

De los dedos infértiles desciende el deseo humedecido  de mis piernas , necesito ponerlos en tu boca que es la mIa , esta tarde solo se trata de imaginar.De mentirle a  mi humedad. Es la hora de los ciegos y los sordos y me desvisto silenciosamente . El vapor que se instalo en el azulejo es el perfume de las rosas cristalizadas que descansaban en el fondo de la tina.Abajo de la espuma y las burbujas.Y escribo lo que tengo. Esta hora no es para pensar. Es para quedarme a solas. En el cuello tengo las huellas de lavanda que me hicieron cerrar los ojos en medio de la nada , el cabello me huele a cenizas de canela y brutalmente lo jalo, dolores sensuales me martirizan y no puedo detener mi uÑas en mi espalda. El ruido me estremece los muslos dulces  que saben a tus besos, que  huelen a locura y juego con las manos  entre el agua, entre este ruido  de mis dientes mordiéndome los labios.Me miran las piernas las olas que se forman   con mi cadera descarAndome, poniéndome en evidencia y el deseo me recorre la espalda hasta hacerme gritar mudamente .Y me beso la boca con delicadeza propia,  los latidos de mi pelvis acompañan el espejo empañado. Los ruidos de la calle  me han distraIdo. Me detengo me miro en el reflejo y necesito escuchar tu nombre en mis labios.Pero no hay respuestas.  No me has querido escuchar esta tarde, pero no tengo tiempo de sentirme mal. Y continuo.El calor  esta penetrAndome la conciencia y  las yemas del deseo se han quedado dibujadas en la curva de mi espalda. Comienza a llover y adentro esta desborDAndose el agua, humedeciéndome las entrañas. Y levanto la cabeza sostengo entre los dedos los placeres silenciosos.La mUsica

baila en mi oMbligo desnudo y se duerme en mi cintura , la cuna de mis manos, la almohada de mi deseo,formo  caricias  ahora que nadie me esta mirando. Las burbujas se han apagado y el agua me cubre celosa de todos los espejos que nos estAn mirando. Me paso las muñecas entre el cabello y me despeino , necesito decir tu nombre desde mi boca , entre la ligereza de mis actos y lo delicioso de estas velas que alumbran mi moral escondida.Inevitablemente me quedo callada entre los ruidos de la lluvia, la calle y mis delirios. Coloco una toalla  en la cama, necesito descansar, quedarme dormida desnuda, beso mis dedos  que huelen a mi soledad deliciosa y espero como una niña la noche.

Cuentos para dormir niños.

Gest.acciones

Es simple si quisiera hacerlo simple, perfecto si quisiera hacerlo perfecto, pero no quiero.No tengo eufemismos , es esto una pesadilla, un caos en el que no tengo nada que ver. pero lo he visto todo.Ayer cuando las malas noticias llegaban pronto  tan pronto como las lagrimas me quede sin una mierda que decir. Y solamente escuche, al fondo la canción, una canción, una de tantas. Era mentira todo, las flores, los barriletes, los bailes, los domingos a las diez de la mañana.Y simplemente no lo podía creer. No me sentí capaz de escribirte nada. Piénsalo, que voy articular para ti?.Debía irme a dormir y calmarme.Pero la penumbra de las dos de la mañana había boicoteado mi plan. Como podrás (nunca podrás) darte cuenta, no es esta la mejor sintaxis, no hay concordancia, yo me pondría un siete por ególatra, pero hoy la único que quiero es decirlo, por que no puedo respirar, me ahogaste uno o tres minutos, me has hecho llorar, pero nadie tiene la culpa. Por que ahora estamos en un punto mismo, nos hemos encontrado. Tu con tu cara de muñeca, de las que se despeinan y se ven tristes, las que uno le pasa un dedo ensalivado para limpiarles el camino negro que les dejan sus lagrimas, de las que alimentas y parece que por un momento te sonríen, eres de las muñecas con las que uno se duerme. Yo no tengo nada que ver en esto, debería insistirte hasta convencerte, me siento mal, he pensado todo el día en tu expresión al abrir ese papel con términos médicos. En tu expresión cuando marcaste su numero. En tu expresión  cuando nunca te contesto. Yo no me siento capaz de disculparme. Por eso lloro.Tengo recorriéndome la columna una incertidumbre , cuales eran sus planes. Pienso en sus planes por que los conozco todos.No se nada de ti. Solo se que no sabré como se llama, a quien se parece, que quiere ser de grande, si tiene novia, si esta feliz, no sabré nada y eso me destroza  por que así como tu, nunca nadie comprendió que , yo no tenia nada que ver, ni sentir, mas que esta obsesión de soledad que tengo, estoy enferma muñeca, estoy enferma y  necesitaba que alguien siempre viera como estaba mi sangre, mi temperatura, mi dieta , mi soledad, mis tristezas. Ya no tengo a quien decírselo, ya no tengo como desahogarme. Siempre me sentí sola, pero hoy he despertando convencida de que estoy en verdad sola, sola hasta las uñas, hasta las alas. Yo  pensé que podría comprarte unos vestidos  azules para que me dejaras acercarme y contarle

algo,solo usare 13 palabras, no más, le hablare como si fuera un telegrama, déjame muñeca ,te pondré unos zapatos blancos para que el me cuente  que harán el fin de semana y que ya dijo las primeras palabras. Estoy tan triste, préstame tu pañuelo,préstame tu sonrisa cuando comes, préstame todos tus accesorios. Es tarde para todo esto y entre mas pasa el tiempo mas se forma.No lo mates muñequita deja que se lo coman las hormigas, no lo mates muñequita por que no existe el cielo, no lo mates muñequita por que cuando lo mates, los matas a los tres.

(no hay titulo , no hay nada hoy)

no tengo nada que decir, hoy no hay poesia ni ortografia, no habra nada ya. Solo quiero guardar este dia para siempre.Lagrimas Lagrimas… necesito despertar! No mas bailes en medio de la pista..se cerro para siempre el salon…

Nuestras penas saben nadar…

Glosario

Me.- Léase yo.

Largo.- Verbo en presente muy presente.

De.- Preposición entre el “contra” y el “desde”.

Aquí.-  El Todo.

A.- No e, No i , No o , No u .

Otro.- No este ni aquel.

Lado.- Matemáticamente hablando: 220 km.

Sin.-  Contario al “con” y al “me hace muy muy feliz”

Ustedes.- Pronombre con cinco nombres.

y no tengo ni idea de como le voy hacer…

Siete Treinta y Nueve a.m.

Me duele inefablemente todo ,tengo las uñas reventadas de los pies, en las plantas un montón de hojas secas , los tobillos adornados de cuerdas. Subo y las piernas están completamente rotas, el rompecabezas de mi cuerpo esta por todo este cuarto. La espalda esta cansada de cargar conmigo.El pecho me duele , no he podido respirar.Los brazos están cansados y el cuello tiene un mensaje para descifrar entre la urticaria. Me pesa la boca de piedra. No huele a nada, a nadie. Me saque los ojos esta mañana . Descompuesta.Descompuesta. Descompuesta Pero lo que mas me duele es la cabeza , ha girado toda la noche en la calle.Me duele el alma. ¿Qué es el alma? No tengo mas remedio que esta muerte clara y lenta. Arañándome  las paredes del encierro y bebiéndome esta nostalgia puta. Yo no tengo ganas de nada hoy. No tengo ganas de pintarme las uñas , de quitarme una a una las hojas , desenredar las cuerdas, pegar mis piernas. De quitarme de mi espalda, de respirar o de bajar mis brazos. No me importa la urticaria ni la sed que tengo.Oleré cenizas y me arrancare los cabellos y después veré pasar mi cabeza. Por que ahora que estoy descompuesta puedo ver con estos ojos que me arranque, que no tengo absolutamente nada. Y me entretengo toda la noche entendiéndolo. Es temprano y no hay ruido en esta casa de mudos, no hay sinfonías, todos saben que son las ultimas mañanas. Necesito seguir escribiendo. Por que lo único que esta bien de mi son mis dedos, no he querido romperlos. Cuando baje alguien y me pregunte que tengo voy a darle con un palo en la cabeza – Nada no tengo nada –.No hay remedios ni tés para estos casos. Me unto metáforas y me he tomado un frasco de palabras ,sobredosis poética, yo no tengo miedo este es mi cuerpo, tómenlo , cómanlo, bébanlo, este es el cáliz de mi sangre.

 

Prescripciones Medicas.

Yo no soy esta.

Estos días no me he sentido muy bien. Desperté con los brazos hechos brazos y las piernas hechas piernas. Y me busque por todos lados las alas. Alguien, sin que nadie pudiera notarlo, entro estrambóticamente en mi habitación. irrumpió a gritos mientras todos dormían y tiro por todos lados su zapatos. Al marcharse dejo que los céfiros de las montañas me enfermaran. Y me he sentido todo el día acompañada. Y no he logrado encontrarme por ningún lado de la casa , de la calle, de su cara.

Yo no soy esta.

Esta mañana  cuando amanecí a las siete supe que estaba a punto de reír.  Encendí la luz de estrellas y  me mire al espejo. Había descansado placenteramente y  mi sueño había sido insignificante.La idea de que mi fase era terminal  llego cuando me bañaba.A nadie mate. A nadie me volvía a encontrar. Necesitaba claramente que alguien me dijera que hacer , quise escribirme una receta, como siempre y nada se pudo articular. Increíblemente no había nada. No había letras.

Yo no soy esta.

Encontré, entonces un lugar donde llegar, sin luz , sin agua , sin nada. No había timbre cuando llegue, estaba la puerta abierta. La gente  que no tenia intensiones de morir estaba del lado izquierdo y la gente muerta del derecho. En el suelo estaban las pisadas de todos los que no sabíamos como habíamos llegado ahí.-Cual es su problema?-

Yo no soy esta.

Salí con un recado en mi espalda. “ Señorita su problema es muy obvio, la solución es también simple , camine doscientos veinte kilómetros  y empiece de nuevo a volar”.

….veintiséis días  para volar…

 

Silepsis

 

Te llevaste en tu mochila todo lo que habíamos platicado las dos o tres veces que realmente se dijo algo. No te despediste de nadie  y no le podre decir a nadie que te has marchado, por que nadie ni siquiera yo, te conoce.  Colgaste un letrero con la frase “Se renta casa para aquellos que han sido exiliados de su vida”.Pintaste de morado las paredes y pusiste unas cortinas horrendas que adornaban tu soledad. Huele alcohol la casa.Quitaste las fotos. Acomodaste a Rius,Vargas y Rulfo a un lado de Marx. Dices que regresaras un día, pero yo creo que no hemos aprendido a decir la verdad. Dicen los que no han alcanzado a comprendernos, que no nos ira muy bien. Y encendemos un cigarro, cada quien uno, por que  nunca nos gusto compartirnos nada. Te pareces a Finn cuando sonríes. No tienes ni puta idea de quien es Finn, ni de quien eres tu. Se va a morir de hambre tu perro, de tristeza , a quienes mataras de decepción? Cuando sean las cuatro de la mañana y estés oliendo a cenizas, pensaras en lo que te dije siempre.Cuando yo despierte ahogándome en mi cama no hare nada. Detesto Ingeniera. Dices que recuerdas la primera vez que me viste, pero estas loco por que esa, esa definitivamente no era yo. No tengo vestidos blancos. Y me dices que tienes problemas. No hay queso  de nuevo, solamente Insulina y PeptoBismol. Hay leche agria y light. Hay jeringas pero no hay cucharas.Te llevaste tus discos.Estaré bien. Repites.Que hará ella sin ti? Quien es ella? Quien era antes de conocerte?  Me siento triste. Me enseñas la postal. Te faltaron 400 dólares para acercarte mas al Glaciar. No tienes algo para escribir. Que pesadilla no poder escribir. Tomas algo y difícilmente escribes “Kuidaf muxo te kiero”.Y prometes que un día, cuando estés mejor, iremos y tendrás 400 dólares para acércanos al Glaciar. No he dejado de pensar en Argentina.Te tomo una foto.Caminamos y solamente pude decirte.Estudia. No te dije que te vaya bien, cuídate, llámame, debe ser que lo único que me ha interesado últimamente es que no dejes de estudiar. Que absurda. Me fui con el Dalí entre mis brazos y tu percepción. Tienes razón el tiempo no es blando…

Rocio Marisol Capulltio…

Esta tarde leí:

…“ Cuando un padre está desconectado, es decir,se involucra poco en la vida familiar , la hija se priva de las primeras oportunidades de convivir  y aprender a interactuar con un hombre. Durante la adolescencia , es posible que esta chica tenga dificultades para relacionarse con naturalidad con los muchachos de su edad, que percibirán su incomodidad. Esta joven está en riesgo de desarrollar relaciones problemáticas con el sexo opuesto , de buscar amor en los sitios incorrectos , de caer en situaciones de promiscuidad , abuso o simplemente, aunque no menos trágico, un matrimonio insatisfactorio”…

Y sonreí. Recordé esa platica en medio de claxons y lluvia golpeando los vidrios del coche. Me miraste mientras lloraba , había discutido  por que a ella que amabas tanto,  no le parecía como “interactuaba con el sexo opuesto” y me preguntaste. Que clase de niña quieres ser ? De las que van a encontrar el amor de su vida o de las que van a ir por ahí buscándolo en todos lados? Y te dije: Que tontería..quiero ser de las que van por ahí buscando algo nada mas. Eso no era precisamente lo que querías escuchar, pero igual sonreíste. “ Ese tipo de niñas se van quedando solas, pero igual les va bien”. Avanzamos.Hoy tocas mi puerta por que pasan de las cinco y no tengo el vestido puesto.Me miro las muñecas buscando vestigios de nuestra inigualable conexión, no hay ungüento , no habrá nada ya, mas que palmadas en la espalda. Y sonreí.

.. para ti ..

Transcripciones Autobiográficas.

“ Era inevitable: el olor de las almendras amargas  le recordaba siempre el destino de los amores contrariados. El doctor Juvenal Urbino lo percibió desde que entro en la casa todavía en penumbras , adonde había acudido de urgencia a ocuparse de un caso que para él había dejado de ser urgente desde hacía muchos años”…

“ – ¿ Y hasta cuando cree usted que podemos seguir en este ir y venir del carajo?-le preguntó.

Florentino Ariza tenía la respuesta preparada desde hacía cincuenta y tres años , siete meses y once días con sus noches.

-Toda la vida- dijo. “

 

                                               Comienzo a recordar…

Cacofonías para Sordos.

 

…No encontré en todo este espacio unas palabras ,solamente quería recordar cuanto disfruto hacer esto aunque un día despierte sola con mi piano, mi sala y mis notas , con sonidos que no riman y con las butacas llenas de sordos…

Mitómana busca Melómano.

Ella no tenia idea de cuantas solicitudes llegarían a su buzón. Despertó un día como todas las mañanas de los últimos meses. El mismo sueño. La misma pijama. Las mismas sabanas . El mismo ruido ensordecedor de su alarma.El viento golpeando la campana de su ventana. Y el cabello grasoso, hecho un lio. Como los últimos días de su vida.

(Ella todavía no lo sabia… pero le quedaban a penas una horas , unos días que no reunían la semana)

Se levanto de la cama sin imaginar  que  pronto estaría desnuda en ella con alguien que desconocía, besándole la desnudez , enmudecida de placer y sonrojada de quien sabe que pena. Lo habría de amar sin  precedentes… como en los pocos libros que había leído. Se puso las sandalias amarillas que un día compro por que combinaban con el Sol de Guerrero y la popularidad de sus playas. Camino hacia el patio para darle a su perra las vitaminas que necesitó después de esa operación que casi le costo la vida y mas de  tres mil pesos. Encendió su computadora. Se la habia regalado su papá después de una fuerte discusión en su casa, donde ella y su hermana terminaron golpeándose , llorando y arrepentidas justo el día que vio como sacaron los cuerpos de dos mujeres inconscientes de un vehículo muerto. Escogió la primer canción de la lista de reproducción. No era del tipo que las cantaba pero si del tipo que las bailaba. Abrió su correo,  aun habia espacio en la bandeja  , sin embargo no habia imaginado (como todo) que recibiría  respuestas al anuncio “ Mitómana busca Melómano” . No era en serio. – Los tiempos han cambiado- Puntualizo  su abuela cuando su hijo el menor y mas soltero , habia comprado un boleto de avión que lo llevaría a Brasil ha entregar un anillo de compromiso , a una mujer que habia conocido en alguna parte de la red. Se sentía como su tío. Y recordó la primera vez que utilizo un chat. Tenia once años. Era cierto, los tiempos habían cambiado.

Habia sido aceptada por un extraño, que después extrañaría tanto que nadie , ni si quiera ella podría concebir la idea.

Su perfil (oculto para amigos , amigos de sus amigos y desconocidos) mencionaba con precisión que su único defecto era ser Mitómana. Habia contado historias, escrito varias de ellas…tantas veces que habia olvidado cuales eran ciertas y cuales eran producto de una imaginación perfecta. Y no tenia en realidad nada, sus sueños traicionaban las reglas del onirismo  y no lograba distinguir entre la ficción de estos y la realidad cruzando el limite de sus parpados. Estaba preocupada y bastante ocupada en hacer una obra maestra de todo lo que le estaba pasando. Que ni siquiera noto que estaba apunto del cataclismo. Un caos que tendría nombre  y manías.

Ella no es del todo buena , no es del todo interesante (Hablar de Van Gogh y de su melancolía , escucharla llorar  por trivialidades , escribía  mas de lo que hablaba , encandilada a su perra , simple y miope , compulsiva , alguna vez pirómana ,  despreocupada , que tenia como Biblia la antología de Sabines , que siempre se sentía vacía y que todos los días aseguraba que estaba a dieta).

El tampoco era tan bueno. Pero estaba a dos palabras de amarlo para siempre.

El día que lo vio por primera vez  comieron helados ,  se sentaron un frente al otro  en el transporte . El nunca lo noto, pero  cuando se despidieron , ella cerro los ojos al darse la vuelta… los cerro y vio lo mismo que habia visto toda su vida , el mismo triunfo, el mismo anhelo , la misma decepción, pero en todas estaba él, y ya nadie podría arrancarle las  ganas de vivirlo. Solo El o Ella. Y no sabia como y peor aun no sabia por que, pero habia soñado todo el día con los dos.

Era cierto Mitómana habia encontrado Melómano, y no tenia una mejor idea , era esto u otra cosa, pero en lo que descubría otra cosa. Pasaría los días mas felices a su lado.La misma cama.Los mismo hijos. Los mismo sueños. Música y Mentiras.

Co.Incidencias

 

Incidente : Pequeño suceso que irrumpe más o menos en el curso de otro.

Tal vez tengas razón… y no exista.. pero en lo que me convences…

Hace más de un minuto que son las diez y cuarto.

Estado de Animo: Frustrado

                                      ¿existe ese estado de animo.?

Amaneces con el sueño fresco. Las palabras y la gente que vi hoy. Como siempre: Real. Recuerdo mi sueño.

• Lugar: México,D.F.
• Tiempo: Noche.
• Época: Actual

PERSONAJES:

Yo y Unos cuantos más de cuyo nombre no quiero acordarme.

Yo: Joven , Mujer entre 21 y 22 años. Clase…”burgués pobre o pobre aburguesado”  Vestida de pantalones de mezclilla y la primer blusa que encontró en el camino. Flats. Cabello Húmedo Trenzado, por que como siempre y una vez más se le ha hecho tarde. Lentes para mantener la  miopía dispareja en paz.Lleva en la mano la adaptación del cortometraje “10:15” que ha decidió hurtar y no solo eso , ha pecado (por su culpa por su culpa por su gran culpa) de soberbia (adj.contrario a humildad) y decidió que podía mejorar los diálogos. Tomo unos cigarros con la premisa de     “ es de quien se lo encuentra”, carga su única bolsa gris  (no por necesidad si no por gusto :Ella cree que si usara otras perdería mas cosas de las que pierde en esta)Dentro lleva el libro que pidió para  terminar  de aclarar sus ideas, cree que lleva sus llaves , mete su vanidad en forma de polvo translucido y brillo para labios , busca su dispositivo de comunicación y verifica que tenga batería , coloca sus audífonos el derecho  , después el izquierdo y comienza “ Liberman Funky FreyLekhs”  Parece un buen dia. Se ha tomado una malteada de Vainilla y el mesero la retira.

Yo:  Disculpe Señor..creo que todavía tiene.

Unos Cuantos Más: Si? ..es que pensé…

No le dice más , como siempre sonríe. Y voltea a ver si alguien mas la esta viendo .Atropella la mirada de una niña. Recuerda que no es buena con ellos y solo levanta la mirada y disimula que “ahí no paso nada”. Saldan la cuenta. Llena un boleto con su nombre y datos personales para el sorteo de un vehículo.Sale a prisa, por que pasan de las doce. Teme no encontrar el periódico a esa hora. Lo encuentra. Lo compra. Suena el celular mientras camina.

Yo: Que paso?

Unos Cuantos Más: (Unas palabras de cuyo contexto no se si no quiero o no puedo recordar.)

Cuelga el teléfono.Siente descontrol y sabe que puede controlarlo.Se muerde las uñas hasta que descubre que las cualidades físicas de sus dedo y su uña no le permiten morder nada. No hay nada que morder. Se mira los zapatos. Suena “ Devuélveme la Pasta”. Estira su brazo usando un lenguaje que el operador del transporte publico ya entiende y se detiene. Llega  y ve a Unos Cuantos Más parados. Hace lo que tenia que hacer y  con la primavera en los poros , termina, se va. Y mira discretamente su celular. Le da tiempo de ir.De equivocarse o de acertar.Cierra los ojos un buen segundo y sabe que necesita hacerlo siempre, Llega y no tiene llaves.

Yo: Donde estas?

Unos Cuantos Mas:  Ya voy en taxi.

Se sienta a leer el libro para aclarar sus ideas. Piensa en que de verdad quería bailar el fin, aunque eso significara sus dos hermanos , la novia de uno y el hermano de ella que se ha vuelto popular en la casa. Mientras lee se le acerca alguien.

Unos Cuantos Mas: Disculpa , no sabes que hora es?

Yo : Las diez y cuarto.

Unos Cuantos Mas: Entonces…no sabes que hora es?

Se apagan las luces. Se cierra el telón y al fondo la ovación de Unos Cuantos Más.

Piezas Párvulas Para Piano.

Te estuve pensando esta tarde abordo del transporte público. Tienes los ojos intrigados y te contagie de mi nostalgia congénita.Me he preocupado  irremediablemente por ti. Recuerdo la primera vez que te vi, te alce poco menos de un metro para que te miraras.

No tengo buenos versos, se enmudece mi poesía cuando  quiero hablar de ti.

Estabas viéndote al espejo, te tocabas el cabello y me hacías preguntas crudas que te respondía con la firmeza de mis mas de veinte años. Estos brazos  te sostienen y un día querrán  abrazarte. O darte solo una palmada en la espalda. O servirte otro plato.

Por que no sabré que hacer por ti nunca. Querré verte sonreír  y tendré la necesidad de que llores. Que nada te tome desprevenido , que conozcas el júbilo a través de la tristeza.Quiero que te ates los cordones y que me pidas ayuda.

Imagine que llegabas con el día  manifestándose en tu ropa, era tan claro que ni siquiera tuve que preguntarte nada. Yo había tenido un día difícil  y no quería que ninguno de ustedes lo notara. No tenia escape. Corriste al patio  a entretener tu ludopatía.  Y  percibiste un aroma. Había preparado lo que mas te gusta. ( Espero saber que es lo que mas te gusta y cuando ya no lo quieras, por que te ha aburrido, comprenderlo sin el cliché de la abnegación en la cocina.)

Detrás del piano de Tiersen se ha escuchado tu sollozo. Consecuencia de tu hiperactividad. Sonrió cuando descubro que bien suenas con él. Tus párvulas piezas para piano son mejores que sus notas. Salgo esperando que resuelvas el problema solo, pero escondí Mertiolate en la otra mano.Con el sol de las seis de la tarde indeciso,trémulo… te pareces tanto a él. Se nubla y quieres salir a la calle y odio la calle. Me asusta que no sea como la mía o como la de otros.Pero no he podido decirte que no, como ayer que te sentaste a leer y después de una hora encendiste el televisor.

Te hemos comprado algunas opciones para tu vida y te veo pintar y quiero que seas pintor,  y te veo correr y  quiero que seas siempre mío, de esta casa, de esta leche. Pero comprendo todo lo que me alcance la razón para las nuevas tendencias.

Mientras te pregunto  que viste hoy, se te ocurren tantas cosas y quieres platicarme como atraviesas en cohetes la ciudad  y desde arriba ves los tendederos de las casas contiguas, que el cielo que te envuelve lleno de estrellas te parece atractivo, pero no tanto como contar cuantas personitas se ven desde arriba. Has cruzado con la tristeza del mundo y me preguntas por que  pasa esto o lo otro. Y te explico y agachas la cabeza, por que has sentido feo.Después se te olvida  y sales corriendo de la sala.

Como podrás haber notado, pase un buen tiempo en ese transporte publico, y  llegue a la conclusión de que cuando estuvieras aquí querría escribirte algo y estaría adolorida. Con el cuerpo alborotado , con  intensiones de contarte lo bien que la pasaremos y lo felices que nos has hecho y  aunque en la maleta le haya pedido que guardara una pluma, podría olvidarla de lo emocionado que estará. Yo no tengo idea de como será todo, pero empiezo a pensar en ello, para no perder el tiempo pensando en ello y dedicarme a entender lo que intentaras decirme.

Por ejemplo he decidido que colgare  “Papilla Lunar” en tu cuarto, y cuando me preguntes que es… te diré ..tu debes saberlo mejor que yo.E inventaras algo bueno. Y ese será por siempre el significado.Cuando estés aquí  y tenga que salir a trabajar o a correr o al supermercado o de viaje o a mi cuarto, siempre me iré con una foto tuya de cuando aun no estabas aquí y de como  un día desperté y supe que en verdad te quería conocer y presentarte a quien siempre seria tu compañero y el  mío.

PArA Ti…

DELIRIUMS TREMENDS

Despierto tarde.. histérica. Mi sentido mas agudo había dejado de funcionar. Cuarto para las ocho. Tengo ganas de  buscar el calcetín del pie izquierdo y volver a soñar como Attilio de Giovanni.

Suspiro..no hay tigres ni un poco de nieve. Pienso en mudarme.Las ocho dos. Me lavo la cara, los dientes, el sueño. Y busco trozos de mi noche anterior salgo a la calle. Tres palabras :Hasta la madre. Se me revolvió Neruda en el estomago.Detesto su juventud y su lirica.No me hace bien escucharlo.

Hoy siento un deseo tremendo de tomar el teléfono.Me frena el Manual de Carreño. La ahora dudosa privacidad. Y el inevitable temor a que nada pase como lo planeo.

Si tuviera que elegir el día y la hora…buscaría en los viejos calendarios , en los nuevos anhelos.Tengo mucha tristeza en los ojos ..se me rompió el saco de palabras y no he tenido ganas de arreglar nada.Se hizo tarde.Seis y unos minutos. Esta por llegar.Quiero que me vea sonreír, Hay rumores de que nada va bien, de que todo se pondrá peor. Y solo puedo creer que soy buena, (que diría Nietzsche de mi definición de buena?)puedo no hacer esto o lo otro y preguntarle.Como te fue hoy?. Contarle que de nuevo hay un coso en mi mano, que me lo quite por que no me gusta. Y se acerque  con el bálsamo . La cura de los buenos tiempo (Ahora raros).

Ella se conforma con su habilidad para embellecer las cosas, el con su paciencia de hijo, ella  se

entretiene con sus sueños. Hoy baile en la cocina para verlos sonreír.Me quedo en el patio  recogiendo la ropa.Tienes razón. Esta lloviendo.

Me siento mal. Que me tomo ? Síntomas. : Desazón Desazón  Desazón….

“Se muore lei, per me tutta questa messa in scena del mondo che gira, posso anche smontare, portare via, schiodare tutto, arrotolare tutto il cielo e caricarlo su un camion col rimorchio, possiamo spengere questa luce bellissima del sole che mi piace tanto... ma tanto... lo sai perché mi piace tanto? Perché mi piace lei illuminata dalla luce del sole, tanto... portar via tutto questo tappeto, queste colonne, questo palazzo... la sabbia, il vento, le rane, i cocomeri maturi, la grandine, le 7 del pomeriggio, maggio, giugno, luglio, il basilico, le api, il mare, le zucchine... le zucchine...”

Homo Nunca Nunca.

-No debe ser tan difícil tomarse una taza-

Se comentaba mientras situaba  oníricamente su día en aquella tarde, tenia las vendas adornándole el cuerpo aun, pero le parecía que le quedaba bien el tono sobre su piel. Podía beber solo una taza, sin trucos , sin espejismos…sin mucha azúcar.La belleza seria nula. El intento muerto. Y se levanto de su duda, para vestirse con la decisión.

Se limpio la sangre de colores que embelesaba  a las bestias . Era temprano aun. Pero lo días de estos tiempos duran entre 17 y 19 horas. Y ya habían transcurrido trece de ellas , no quedaba mucho. La suspensión del tiempo entre el calor no tendría lugar esta noche. Solamente una taza..fría de café. Llegaría ,buscaría una mesa cerca del hombre del la voz delgada y cantaría en silencio  hasta que le sirvieran..latte cajeta…y se iría.Sin rozar si quiera el error.

Dibujo un poco de brillo en la boca del diablo, la hacia angelical.Pensó en su cabello que se enredaba en las sabanas y sonrió lentamente para que nadie notara la velocidad con la que le alegraba ser “eso”.Había estado contabilizando sus uñas , temía que esta vez en verdad estuviera destrozándose, como en su sueño, había ardillas , no podía significarse otra cosa. Reviso con la poca luz de noche sus recuerdos. Había un álbum de todas la puertas que abrió, de como salió sigilosamente una  mañana.Esa ultima olía almendras..era cierto eran contrariados…como lo había leído ese mes de mas de treinta y dos días. Tomo la bicicleta hogar de arañas…

(recordó que jamás le habían enseñado a manejarla.Que esa tarde en la que quedo…tuvo que irse a trabajar y nada parecía mas triste en esos años..se había puesto el vestido rojo que alcanzaba a cubrir el párvulo momento y coloco en una graciosa hilera  los artefactos lúdicos…esa tardé papá le enseñaría andar en bicicleta…nunca llego.)

Decidió ir caminando estaba lejos…pero tenia horas de sobra.Cuando entro al Café donde tiempo otras una mujer le había adivinado la vida.

( le dio la vuelta a su café y dejo que lentamente algo se dibujara en la servilleta, sonrió y dijo esta justo lo que querías ver…y me asome y no había formas humanas…no había nada..solo el letrero del café parpadeando y los últimos estertores de la lluvia afuera.)

Le ofrecieron una ultima mesa , pero decidió esperar por una.Imagino a Martín Santomé sentado en esa mesa..mirando..esperando que algo sucediera . Ella quería esperar también.Cuando estaba apunto de sentarse recordó que había dejado las luces encendidas , algo hirviendo en la cocina , la llave de la regadera abierta , la cafetera encendida, una llamada en espera , la alarma encendida , una lectura en la mitad del capitulo, la ropa sucia mezclada con la limpia , su perro con hambre , el día incompleto… y trato de pensar en mas pretextos que sumados llegaran a uno importante.

Se levanto, vio a la Señorita Avellaneda con un periódico en la cabeza y  sus tacones azotándose en los charcos.La vio correr ..huir d la lluvia.Ella la siguió…corrió también.Pero no huía d la lluvia…huía d lo que podía pasar si se tomaba ese latte cajeta…huía de ella misma.

Genesis

El dia que te conoci no paraba de sonar Billy Jean en la radio, esa tarde buscaba en una sopa de letras la diversión que no encontre en ese Cafe lleno de extraños con los que minutos antes me encontraba bebiendo. Hablaban de la importancia de su carrera sobre la situacion monocromatica de su nacion. Mi compañera habia comenzado a sufrir los efectos de la fiesta y durmio sus sentidos ,decidio que era oportuno entablar una charla con un anarquista. Encontre su tendencia en los gritos de mi amiga, cuando la platica termino en una discusion, recuerdo que la jale de la cintura y le dije que tenia hambre, que se dejara de mamadas y ya nos fueramos. Pero no paraba de gritar su oposicion a la teoria y modus vivendi que predicaba aquel hombre. Y esa fue la primera vez que te cruzaste.