La última vez que me sentí así tenia 22 años y fue mi opera prima, era una buena edad para enamorarse, por que había dejado los patéticos diez y tantos, una edad peligrosa para resbalar y había entrado a los veintes, sin sobrepasar las fronteras sociales permisibles del enamoramiento. Que después entendería no existían. Sin embargo en mi muy particular e inverosímil imaginario era un buen momento para incursionar en tan postmoderno sentimiento. Las cosas claro salieron más que mal y mi sentimiento duro menos que mi agonía por que al final lo único que nos unió fue el caos, más que cualquier rosada situación. Es posible que lo haya amado con intensidad seis meses, tal vez menos, pero seguramente no más de esos, después quedamos unidos para siempre, pero no por amor ni por los designios de la vida, aunque de ser así lo correcto sería “los designios de la muerte”. Ese amor me duro muy poco, debió ser la juventud y la promiscuidad, o quizá algo más simple como el aburrimiento, o algo peor, darme cuenta que no me amaba y no me quedo un ápice de ganas de pisar tan escurridizos terrenos nunca más, pero:
Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.
Y así fue.
Tres años más tarde me desperté agarrándome la panza con esa punzada asquerosa del “yasequenadavaasuceder” abrí los ojos en medio de toda la penumbra de mi psique y me ilumine con mi celular, habían algunos mensajes sin ver, likes y comentarios y ninguno eran de él, última conexión: un minuto antes de que yo despertara, y esa definitivamente no era una coincidencia romántica. Era una descortesía para con su mejor amiga –mi mejor excusa para quererlo desmedidamente-. Pensé lo mucho que deseaba esperar que “alguien me diera viada” y ahora que estaba sucediendo los trastornos en el sueño regresaron, como cuando tuve 22 y me llene la cabeza de pájaros agusanados, ni si quiera soy su mejor amiga, pero se todo de él como s lo fuera, se por ejemplo que le gusta tomar el café frio de manera atemporal, americano con tres y hasta cinco cucharadas de crema, que le gusta acompañarlo de flan, se que debió dejarlo todo cuando su papá murió por que su corazón se quedo parado saliendo de una revisión medica, se de todas las mujeres que les a dicho que las ama, se incluso exactamente cuando alguien en la calle podría gustarle, se cuando esta mintiendo sin si quiera mirarlo, se que cuando no sabe cómo decirme algo se muerde el labio de lado derecho, solamente de ese lado, se que le hace llorar decir que su mamá acaba de fallecer a la gente que de repente se encuentra y no había visto hace mucho, se quizás cuantos pares de tenis tiene, podría hacer una calca de sus tatuajes y de los que aun no se hace también podría, se cuanto le gusta que le rasquen la espalda sin tener comezón por que cuando tiene comezón le entra una desesperación por hacerlo el mismo, se que le gusta que le corten las uñas, sobre todo si es una chica linda la que se lo hace, le gusta abrazarte por las noches y si hace algo mal, algo que te duela, se vuelve loco para convencerte de volver a estar bien, se que le dan celos que salga con otro, se que le gusta besarme antes y después de que termine un día, le gusta ser libre, como a todos nosotros, pero también esta esperando un día dejar de serlo, como todos nosotros.
Hace dos meses que estoy asfixiándome con mi propio vómito, si la última vez fueron seis meses y era mi opera prima esta vez puede resultar que sean menos, la mitad por ejemplo. Puedo pasarla mal un mes más contigo, sufrir tus besos y tu amor chiquito, como de burbuja si me prometes que solamente te voy amar y luego a dejar de hacerlo, por que a mi ya no me da miedo el amor, me da miedo el caos, me da miedo que algo me una a ti para siempre, ya tengo alguien con ese nombre. Te parece bien si solamente me dejas amarte sin ser correspondida un mes más –puede ser otro extra, no me molesta tanto- pero no dejes que ninguno de estos días se meta por la ventana de tu cabeza de niño un poco de amor por mi, por que no quiero estar unida a ti por siempre, me gusta que no me ames, por que en mi opera prima cuando él me amo el caos comenzó.
Te extraño por las noches, por todas y cada una que no vas a pasar a mi lado, me he resbalado desde la azotea hasta el piso de Donceles, donde vimos ese letrero que decía “Te parece bien que te quiera nada más una semana?” y te me acercaste y me dijiste “Te parece?”. Si, me parece.
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